Tia Blackhouse: Responde preguntas de Yahoo! preguntas.

Mary Blackhouse Responde:

Hijo mio: Ven a mis brazos, escucha las palabras de tu tia, no confíes en esos mentirosos.
Algunos teólogos y científicos modernos han tratado de despojar a Dios de su calor, de su afecto personal por la humanidad y su simpatía por las criaturas ¡especialmente! De que el hombre es la perfecta creación de Dios ¡Engañando y diciendo que Dios no existe! ¡Dicen que somos de la evolucióoooooooon!
Dicen que somos parientes del mono ¡dicen que somos de la nada!
Bueno, lo dicen por que unos cuantos hombrecitos mentirosos, sabelotodo, inventores de falacias... se lo han dicho a esa gente, y ellos se lo han creido ¡que son del mono!
Pero quiero decirles a todas esas personas, que están pensando así, o que están diciendo así, que el mono y la mona producen monitos hasta hoy.
¡La gallina y el gallo producen pollitos! Y los peces pecesitos ¡y que la nada es nada!
¡A mi no me trajo la cigüeña! ¡Yo no soy la evolución! ¡Yo no soy pariente del mono! ¡A mi me creó Dios en el vientre de mi madre! ¡Dios creó a Adán a su imagen y semejanza!
Dios creó al hombre en el polvo de la tierra, le dió un cuerpo, un espíritu y soplo la vida; y fue el hombre un ser viviente en la tierra.

(Mary Blackhouse nunca se masturbó en toda su vida)

Más joyas internetescas: la opinión.

Puede sonar prejuicioso de mi parte decir que no cualquier persona puede opinar sobre lo que sea. El bueno y benevolente santo defensor de los derechos del internauta podría replicar:

"estás equivocado, la opinión nos hace libres, nos permite expresar nuestro punto de vista, la manera en la que las cosas nos afectan, la manera en la que podemos cambiar el mundo. Opinar permite ir en contra de lo establecido, del discurso oficial; es la voz que  pone en tela de juicio el acontecer cotidiano"

Supongo que a estas alturas el benevolente amigo de la opinión debe estar llorando de tanta inspiración. ¡oh cantador! Pero, a riezgo de sonar nazi, cualquier idiota opina.
En la página de face de BBC Mundo hallé un artículo sobre una sustancia natural que evita que en los alimentos surjan bacterias como e-coli y otras. Pero menos importante, hallé también la pestaña desplegable de los comentarios a la nota. Citaría la página, pero creo que facefuck es perecedero, así que sólo citaré la nota[*].
Entre las joyas de los comentarios se puede encontrar la siguiente opinión de un usuario que debe mantenerse en secreto (pero puesto que facefuck es propietario de lo que ahí está "posteado" no necesito el permiso del propio usuario para citarlo):

 "Los Obsecionados de la Ciencia, DEBERIAN ES DE DESCUBRIR UN ANTIDOTO Y INVESTIGAR LA MANERA MÁS FACIL DE Sumimnistrarlo a Los Ricos Más Ricos del mundo. Para combatir el Hambre del AFRICA...!

·  ·  2 personas"

Pero el horror no termina, la siguiente joya es el comentario que sigue de él:

Es que acaso no tienen nada más con que contribuir a la CIENCIA, porque en lugaar de preserbar, no buscan la manera que esos científicos con lo que ganen, donen MUCHA COMIDA BUENA para tanta gente y sobre todo MUCHOS NIÑOS que no tienen que llevarse a la boca, seria MARAVILLOSO gracias. 

·  ·  3 personas

Lo peor o lo mejor del asunto es que hay quienes apoyan estas opiniones.
Bueno, no es que me queje de que las personas opinen, no, son completamente libres y bellos como para hacerlo, el problema es cuando la opinión carece de un eje crítico bien fundamentado. Esto nos lleva a otro problema, al parecer hay un triste prejuicio sobre la palabra "crítico" o "crítica" y por ello se entiende como la simple tendencia a hablar mal de algo por que sí.
Un punto de vista crítico es aquel que es imparcial con las prejuicios, que escucha ambas partes, carente de determinantes discursivos en la medida de lo posible, es aquel que discierne prescindiendo incluso de sus propias convicciones cuando estas son un tanto dogmáticas y no comprometidas con un razonamiento detenido.
El problema de la opinión es que cualquier persona siente que puede hablar de cualquier tema y que basta un pequeño discurso convincente para ser apoyado por otros. Pensemos en la política norteamericana que está plagada de descerebrados ultraconservadores que creen que pueden refutar argumentos científicos partiendo de la educación que tuvieron en la escuela religiosa, que creen que pueden derribar algo que no conocen.
Pero ante ello surge esta advertencia a modo de analogía: es como cuando aquel que no es arquitecto ,o carece de conocimiento alguno de arquitectura y estructuras símiles, intenta derribar un edificio y queda atrapado en los escombros debido a su desconocimiento de la física del edificio.
La opinión ciega es algo muy parecido a un niño que cree que el perro es tonto cuando este no comprende su lenguaje.




[*]http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2011/08/110815_lantibioticos_comida_bacterias_rg.shtml

Joyas de desinformación wikipedista.

Amo la facilidad de piratear información en internet,
Amo el ocio inherente a navegar en internet,
Amo el spam de productos que prometen el crecimiento del cabello,
Amo la estupidez de las preguntas sobre filosofía en Yahoo! preguntas,
Amo que cuando la ignorancia deviene al cibernauta conectado,
Amo el gogleo hecho por la indiferente astucia del investigador escolar,
Amo al cuerpo docente que indiferentemente evalúa textos bajados de internet,
Pero amo más a Wikipedia:

Wikipedia es la fuente de desinformación por excelencia en internet.
Esto puede parecer una queja cuasitrollesca sobre la buena ortografía en internet, lo cual en la mayor parte de los casos es usado como un estúpido argumento sobre la educación de las personas en todo ámbito: escolar, moral, religioso, escolar, moral, religioso y escolar moral y religioso.
No, señores lectores del ser humano estelar... ¡o sea tú Roge!, esto no es una queja ni una campaña tonta sobre la buena ortografía. Es una muestra de que cualquier cosa escrita en... eso llamado wikipedia es aceptado, más aún, el propósito de wikipedia es construir una especie de órganon paideico que crezca por sí solo, que cualquier persona pueda aportar algo a ella.
Pero no todos tiene la preparación suficiente ni siguen un esquema riguroso de investigación. Cuando lo hacen , siguen en su mayor parte la maldición del internauta: la información es extraída de otras páginas de internet, citan artículos, igualmente presentes en internet, etc. como si la a la red deviniera una especie de independencia académica.
Hoy en día las personas en lugar de revisar libros o de perdida un diccionario que, seguramente, está a escasos pasos de distancia, recurren a la información puesta en internet debido a la comodidad. Y es bueno en cierto sentido si nos ponemos a pensar en el tiempo ahorrado, las fotocopias o el pasaje hacia la biblioteca útil más cercana.
Peo no se debe confiar la educación a un organo electrónico intangible wikipédico... este es un ejemplo de las joyas wikipedistas.
El siguiente caso no ilustra información falsa, pero sí muestra la falta de rigor con la que son elaborados los artículos contenidos ahi:

Los anillos son vendidos a adolescentes, o a los padres por lo que los anillos son regalados a los adolescentes.

El llevar anillo de castidad va unido al voto religioso de permanecer virgen hasta el matrimonio. El anillo es llevado con la implicación para quien lo lleva de mantenerse virgen hasta remplazarlo por un anillo de compromiso.[1]

En retrospectiva me doy cuenta de que he dicho absolutamente nada... todo esto es bien sabido por la humanidad sensata, así que mis palabras irán a caer al vacío de los flujos de información internetezca... la red no te dice que te ama nunca, bueno, excepto el spam y los mails cadena.

[1] Tomado de:  http://es.wikipedia.org/wiki/Anillo_de_castidad  el 19 de julio del 2011.

1:

No me gusta escribir...

Hurón:

Por encargo del señor abandono de los personajes del Ser Humano Estelar mencionaré el más reciente incidente entre Oarsus-Rex y Rex- Bovidae, la muerte de su último heredero, Hurón.

A partir de ahora me referiré a Oarsus-Rex como Oarsus, y a Rex- Bovidae como Rex simplemente.

Como seguramente recordamos Rex encontró a una criatura que adoptaron con el nombre de Hurón; convivieron con él un par de horas y Oarsus llegó a amar realmente a su nuevo hijo, pero las leyes dictaban que lo devorarían el dia de su boda. Oarsus quería evitar ello a toda costa, el cuerpo no puede vivir tras haber devorado aquello que lo mantiene íntegro, sería como comerse a uno mismo, simplemente un acto que horroriza el órden de las cosas.

Pero inevitablemente Hurón murió, Oarsus quedo devastada.

La vida de estos seres es singular, a medida que avanzaba la indiferencia de Rex hacia Oarsus los hijos que ya habían tenido antes de adoptar a Hurón comenzaron a morir. Algunos de sus crios eran propios, otros tantos fueron robados de sus padres originarios, tras haberlos devorado. Solo Hurón fué encontrado sin más, por mera casualidad.

Como el lazo afectivo que tenían con los otros hijos era débil, fueron los primeros en morir al momento en que comenzó a apagarse el vínculo entre Rex y Oarsus, como los eslabones de una cadena que penden de un hilo podrido. Pero Hurón sobrevivió.

Llegó el día más anhelado, Hurón finalmente despertó de su sueño de quinientos años y abrió los ojos. Tristemente por ello un universo desapareció, pues los sueños de Hurón dan vida a universos enteros, que terminan cuando termina el sueño.

Tras el despertar de Hurón llegó el momento de unirlo en comunión matrimonial con una estrella en extinción. Pero el lazo que los debió unir fue tejido demasiado tarde, la estrella murió y con ello dio vida a un agujero negro que inmediatamente fue devorado por Oarsus y Rex. Hurón cayó dormido de nuevo, Oarsus lo mira soñar.

Pero el momento de Rex con Oarsus llegó a su final: "Hasta nunca, para ojalá así, hasta siempre" fue lo que Rex dijo a Oarsus mientras desaparecía en un canal tejido por sus entrañas.

Nadie puede comprender plenamente como sucedió, pero Rex comenzó a multiplicarse, no hay explicación para ello, la propia Oarsus quedó atónita.

Inmediatamente la totalidad de los Rex's volteó hacia Oarsus, comenzó a hablar con ella de nuevo, pero lo hacía con una familiaridad que ella no merecía.

Esto resulta confuso, Oarsus y Rex vivieron tanto tiempo juntos que un lenguaje de solo dos palabras se convirtió en su lenguaje con infinidad de significados. Hablar en ese lenguaje implicaba un vínculo místico y existencial en sus extrañas existencias antimateriales.

Pero Rex olvidó dicho lenguaje, y comenzó a hablar con Oarsus justo como si se tratase de algún ser más.

Cierto, le hablaba con simpatía, pero era una simpatía que reducía todo a un encuentro común, vulgarizaba a Oarsus. Cuando los múltiples Rex's comenzaron a hablar a Oarsus con esa familiaridad, que dejaba completamente a un lado su antigua vida, ella sintió cada palabra como un agujero dentro de sí misma; Hurón lo resintió también, en sus sueños su cuerpo comenzaba a desmoronarse, su interior implotaba hacia la nada con cada palabra de familiaridad emitida por su padre, Rex.

Pronto el interior de Oarsus comenzó a desmoronarse, los Rex's extrañado se despidieron cortésmente señalando que en breve volverían a visitarla. Pero ella se deshacía, sus miles de brazos comenzaron a salir de su cuerpo vacío, destruyendo lo que tocaban, apropiandose de otro tanto y transformando unas pocas cosas.

En minutos nada quedó al rededor de Oarsus, el cuerpo de Hurón quedó desecho en la profunda angustia de su madre adoptiva, el universo contenido por Hurón quedó bellamente preservado pues se interrumpió en un momento de la historia en que nadie que viviera en él actualmente moriría o envejecería, nada cambiaría, solo la conciencia de los seres que viven en él.

Su tiempo se detuvo para nunca más avanzar. Era tan hermoso, el cielo era infinitamente ocaso, infinitamente noche e infinitamente alba según el lugar.

Las personas comenzaron a viajar por ese mundo suspendido, ya no visitaban lugares, visitaban al tiempo detenido, a la lluvia, a los amaneceres, a las infinitas caidas de nieve cuya cantidad no incrementaba, permanecía siempre igual, pese a todo.

Pero el pequeño Hurón tuvo una muerte cruel, su cuerpo desapareció, de él sólo quedó un cascarón vacío, una imagen de él mismo, una imagen sin alma.

Oarsus continuaba muriendo, pero al presenciar la vacuidad de su antiguo hijo dejó de sufrir, se convirtió en otra cosa. Perdió su alma.

Frecuentemente los Rex's visitan el cuerpo vacuo de Hurón y la existencia perpetua y negativa de Oarsus. Ella ya no reacciona; vive, ciertamente, pero su alma ya no habita su extraño cuerpo antimaterial. Rex alegremente le cuenta sus aventuras con el mismo lenguaje con el que se comunica con sus amigos dioses, pero Oarsus ya no padece su familiaridad, ya no reacciona.

Los 39 escalones al éxito, la propuesta del Humano Estelar.

Según la BBC[*] una revista británica publicó una lista de 39 habilidades que todo joven debe saber llevar a cabo para lograr una vida mejor. Las sugerencias de dicha revista están basadas en que suponen que todos los jóvenes del mundo tienen la misma aspiración que la juventud británica.

He aquí la lista:
1. Poder cocinar tres tipos de menús diferentes para cenas.
2. Saber decir: "¿Me puede ayudar, por favor" en inglés, árabe, cantonés, urdu, español y ruso.
3. Tocar un instrumento musical, incluso si es sólo el tomtom o la armónica.
4. Montar a caballo adecuadamente.
5. Ser capaz de arreglar o configurar los últimos artefactos tecnológicos.
6. Conversar sobre cinco obras clásicas de la literatura inglesa con autoridad y pasión.
7. Realizar maniobras de reanimación a alguien que ha dejado de respirar.
8. Saber cultivar zanahorias, distinguir cinco árboles nativos e identificar 20 flores y poder hacer un ramo.
9. Manejar una escopeta, desollar un conejo, limpiar un pescado y desplumar una paloma.

10. Reparar un pinchazo de bicicleta y fijar la cadena.
11. Poder bailar una danza folcklorica, un vals de Strauss y una pieza de Lady Gaga.
12. Conocer la diferencia entre el Sauvignon Blanc y Chardonnay y saber cómo preparar un mojito o una margarita.
13. Poder escribir una carta de agradecimiento adecuada.
14. Reconocer la música de Mozart, Elgar y Handel.
15. Instalar un estante y cambiar un enchufe.
16. Atar una corbata de lazo, hacer un nudo de bolina y amarrar un anzuelo.
17. Conducir un bote a través del Solent (el estrecho que separa Inglaterra de la Isla de Wight)
18. Cortar un trozo de carne
19. Reconocer a la diferencia entre el gótico, el barroco y la arquitectura palladiana.
20. Pronunciar un discurso, entretener a un público con un chiste o una anécdota y saber por lo menos dos canciones de memoria.

21. Conducir maquinaria pesada.

21. Conducir un tractor, manejar un tráiler en reversa, renovar el aceite del motor y cambiar una llanta.

22. Moverse con soltura en cinco capitales del mundo.
23. Ser anfitrión de una fiesta y hacer que los demás se sientan cómodos.
24. Ser capaz de devolver diez pelotas seguidas jugando al tenis.
25. Encender fuego y hacer una fogata.
26. Conocer tres trucos con naipes.
27. Identificar cinco constelaciones y distinguir la Estrella Polar.
28. Llevar el puntaje de un partido de críquet.
29. Hablar con conocimiento sobre cinco lugares muy conocidos del Reino Unido.
30. Descorchar y servir una botella de champán.
31. Planchar una camisa, poner un botón y coser un dobladillo.
32. Ser capaz de divertir a niños pequeños por lo menos durante una hora con trucos de magia y cuentos.
33. Leer un mapa, levantar una tienda de campaña y empacar una mochila
34. Conocer con autoridad al menos una obra de Da Vinci, Constable, Degas, Turner y Canaletto
35. Administrar una cuenta bancaria
36. Escapar de un motín de fútbol
37. Saber dirigirse a un miembro de la Familia Real
38. Quejarse con eficacia, pero con cortesía, en un restaurante
39. Asistir en el nacimiento de un cordero.

Ahora el equipo del humano estelar presenta su propia lista para asegurar el éxito la juventud, apoyados en las condiciones de los jóvenes observables (mexicanitos).

1. Tener siempre a la mano el menú y teléfono de una pizzeria más o menos decente, así también el dinero suficiente para pagarla.

2. Poder distinguir entre el alcohol adulterado, el lote quemado, la orina en el alcohol y el alcohol de madera.

3. Tener condición física suficiente para correr en caso de incendio, linchamiento, balaceras o de la delincuencia.

4. Saber conducir en estado de ebriedad.

5. Tener conocimientos básicos en el uso y descarga de software "gratuito".

6. Tener conocimiento, al menos superficial, sobre cinco clases de lecturas distintas: "periodismo" de "espectáculos", filosofía de citas (Nietzsche, Sartre y cualquier otro que sea mencionado por pseudointelectuales pretenciosos), el horrible clima, temas de actualidad (del periódico de hoy) y teorías de la neurobiología no emergentistas ni reduccionistas, debes cuidarte de no parecer un pseudo científico.

7. Poder improvisar un desfibrilador ya sea con la batería del automóvil, cables de electricidad o una patata conectada a una batería alcalina (sé que es estúpido esto, pero me parece gracioso. Jo jo jo)

8. Poder hablar el dialecto tepiteño, el cholo, el fresa y el hipster.

9. Conocer la letra de las canciones más populares de José-josé, la sonora santanera, los bitless, los dors, boy marley, los caifas, jose alfredo J., sweet child oh mine y clocks de coldplei.

10. Saber golpear a los niños sin que se enteren sus papás.

12. Saber golpear en sociedad.

11. Mentar la madre en un chiflido.

12. Estando en sociedad, saber golpear con elegancia a las mujeres cuando están siendo liberales.

13. Saber golpear a una prostituta sin provocar heridas que puedan transmitir el VIH.

14. Saber poner una golpiza al esclavo de tal modo que aún pueda caminar, cocinarte y lavar tu ropa.

15. Saber golpear adecuadamente cuando tu autoridad está siendo cuestionada.

16. Conocer a más de un autor de "cine de arte", no solo Lymch y Kubrick.

17. Tener un perrito.

18. Poder bailar duranguense, quebradita, triphop, reggae, perrear, de "brinquito", etc.

19. Usar desodorante y bañarse diariamente.

20. Aplaudir al final de un concierto de música clásica.

21. Saber cuando contar chistes blancos, sucios, escatológicos, raciales o sexistas.

22. Tener más de 500 amigos en Facefuck y conocer al menos a 150 de ellos.

23. Saber cómo pasar la noche en la calle.

24. Conocer la técnica de dar y recibir sobornos.

25. No comprar pornografía en los tianguis locales.

26. Saber usar la servilleta.

27. Conocer la diferencia entre Joseluis Borgués y Jorge luis Borges.

28. No ser el primero en emborracharse en una fiesta. Y si es el caso, no ser el primero, o el único, en vomitar.

29. Poder emplear las expresiones Ipso Facto, Per Se, Ad-Hoc, Puto, Ergo, Opus Est y Al chile. Por mencionar solo algunas.

30. Descorchar una botella con un bolígrafo, sin romper o sumir su punta.

31. Saber robar en un oxxo, seveneleven, K, etc. sin que te guachen.

32. Usar ropa de Sarah, pull and bir, leevy's. Y no usar colonias baratas.

33. Tener por lo menos tres amigos de tes güera y mostrarlos en público.

34. Poder distinguir entre los tacos de carne de perro a los de caballo. Esto es esencialmente útil si invitas a una joven a comer.

35. Leer un libro en el metro.

36. Escapar de un bar sin pagar propina (Eso del 10% es un robo)

37. Saber dirigirse apropiadamente a un miembro de la Familia Michoacana, o los Zetas, o el Golfo, o el cártel de Sinaloa o un polanquense.

38. Saber provocar un motín de futbol.

39. Asistir al nacimiento de un cordero.

[*]http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2011/05/110511_country_life_revista_habilidades_educacion_jovenes_consejos.shtml

El sueño del humano estelar al servicio de la comunidad: Por la defensa del dinosaurio nucita.

Por recomendación de mi asesora de tesis me entrego a la tarea de escribir (correctamente) y a habituarme a ello. Este motivo posibilitó en mi la creación de otra nueva sección en el sueño del humano estelar, el servicio a la comunidad.
Muchas veces en el andar peatonal cotidiano topamos con indecencias, gandalleces y malos pex con más frecuencia de la que se desea. La mayor parte de las veces dichas nefasteces son perdonadas, viven en la continua impunidad creando un círculo vicioso de eterno retorno a lo mismo (Cabe aclarar que no son nietzscheano); así que, con el fin de combatir este circulo vicioso me doy la tarea de denunciar las injusticias sociales, en este caso la explotación de un pobre dinosaurio bebé enfermo.

En mis muy acaloradas discusiones sobre la superioridad de la marca comercial "nucita" sobre el niño ario y semi nazi de "duvalín" dí cuenta de que el pobre dinosaurio de nucita sufre una triste enfermedad.

El dinosaurio bebé nucita. El tinte ictérico muestra
claramente la decadente salud del bebé.

Los derechos saurios han levantado quejas ya sobre esta atroz barbaridad cometida en contra de un pobre bebé saurio.
El veinticinco de abril del año presente, la sociedad protectora de los derechos de los saurios, que incluye baránidos, saurios, viperinos, geckos, salamandriles, etc. levantó una queja y demanda formal en la fiscalía de derechos animales en contra de la empresa que usa la imagen del dinosaurio nucita, por el agravio de explotación de menores, abuso infantilsaurio y negación de los derechos animales, explícitamente el número seis, que es "todo animal tiene derecho a la salud".
La damanda fué levantada por Josué Salamanca, un heraldo del comité de la Soc. Protectora de los Saurios. Él compró una caja de nucita y observó horrorizado la cruel situación del dinosaurio bebé que es la imagen de la marca.
El Sr. Salamanca dijo a El Sueño del Humano Estelar "Yo quería llevar algo agradable a mis hijos, pero al salir de la dulcería ví con horror la cruel situación del bebé dinosaurio de nucita; inmediatamente contacté a la sociedad e investigaron el caso. Mi supervisor difundió un informe de la penosa situación del bebé a los medios de información, y el respaldo recibido fué masivo. Sin embargo aún hay mucho por hacer." El Sr. Salamanca enfatizó en la doble tragedia ocurrida ese dia, el maltrato al dinosaurio nucita y que la caja de nucitas destinada a sus hijos fué tomada como evidencia.

En esta ilustración el dinosaurio nucita incursiona en
la piratería para los fines comerciales de su marca, pese
al preocupante estado ictérico en el que se encuentra.

El agravio consiste básicamente en que el dinosaurio nucita es apenas un bebé, pero a su corta edad ya trabaja novecientas horas al dia sin paga; se le alimenta con carbón al rojo vivo y duerme en un árbol que crece en la parte más vertical del cañón de Iztapalapa.
Su salud es sumamente delicada, por las fotografías se puede apreciar que padece de tinte ictérico en los ojos, las causas de ello se desconocen, la ictericia puede ser provocada por falla hepática, altas concentraciones de bilirubinas y otros padecimientos que no soy capaz de escribir.
Desafortunadamente el tinte verdoso de su piel hace creer a la vista que el dinosaurio nucita es un saurio verde, pero no es así.
Según la sociedad de los derechos saurios, el dinosaurio nucita pertenece a la sub especie del saurischia, su nombre científico es bluesaurus felixfacem, que significa saurio azul sonriente. Esto pone en evidencia que el color de la piel escamosa del dinosaurio nucita es azul, pero muy probablemente se ve verde debido a la combinación entre el azul y la ictericia, lo cual muestra aún más el posible descuido que ha tenido por parte de la empresa por la que es exclavisado.
Las pruebas lo señalan, el dinosaurio nucita es exclavisado y maltratado, es una situación preocupante, pues las autoridades que competen al mal trato empresarial hacen caso omiso de las demandas puestas por la sociedad protectora de los saurios.
El equipo del Ser Humano Estelar intentó contactar a los directivos de la empresa que es dueña de la imagen del dinosaurio, pero dijeron estar muy ocupados, pero que un asistente hablaría con nosotros.
Inmediatamente nos condujeron al bar en el sótano del edificio de tal empresa y el cantinero preguntó qué queriamos tomar. Asumimos que él era el asistente encargado de hablar con nosotros.
Sin embargo continúa la denuncia levantada contra la empresa, no quedará impune, ¡hasta que el dinosaurio nucita no sea azul y tenga los ojos blancos de nuevo no descansaremos! ¡Mueran los infieles y los sucios empresarios!.