El sueño del humano estelar.

Tia Blackhouse: Responde preguntas de Yahoo! preguntas.

2011-08-20T00:12:00.000-07:00

Mary Blackhouse Responde:

Hijo mio: Ven a mis brazos, escucha las palabras de tu tia, no confíes en esos mentirosos.
Algunos teólogos y científicos modernos han tratado de despojar a Dios de su calor, de su afecto personal por la humanidad y su simpatía por las criaturas ¡especialmente! De que el hombre es la perfecta creación de Dios ¡Engañando y diciendo que Dios no existe! ¡Dicen que somos de la evolucióoooooooon!
Dicen que somos parientes del mono ¡dicen que somos de la nada!
Bueno, lo dicen por que unos cuantos hombrecitos mentirosos, sabelotodo, inventores de falacias... se lo han dicho a esa gente, y ellos se lo han creido ¡que son del mono!
Pero quiero decirles a todas esas personas, que están pensando así, o que están diciendo así, que el mono y la mona producen monitos hasta hoy.
¡La gallina y el gallo producen pollitos! Y los peces pecesitos ¡y que la nada es nada!
¡A mi no me trajo la cigüeña! ¡Yo no soy la evolución! ¡Yo no soy pariente del mono! ¡A mi me creó Dios en el vientre de mi madre! ¡Dios creó a Adán a su imagen y semejanza!
Dios creó al hombre en el polvo de la tierra, le dió un cuerpo, un espíritu y soplo la vida; y fue el hombre un ser viviente en la tierra.

(Mary Blackhouse nunca se masturbó en toda su vida)

Más joyas internetescas: la opinión.

2011-08-16T01:10:00.000-07:00

Puede sonar prejuicioso de mi parte decir que no cualquier persona puede opinar sobre lo que sea. El bueno y benevolente santo defensor de los derechos del internauta podría replicar:

"estás equivocado, la opinión nos hace libres, nos permite expresar nuestro punto de vista, la manera en la que las cosas nos afectan, la manera en la que podemos cambiar el mundo. Opinar permite ir en contra de lo establecido, del discurso oficial; es la voz que pone en tela de juicio el acontecer cotidiano"

Supongo que a estas alturas el benevolente amigo de la opinión debe estar llorando de tanta inspiración. ¡oh cantador! Pero, a riezgo de sonar nazi, cualquier idiota opina.
En la página de face de BBC Mundo hallé un artículo sobre una sustancia natural que evita que en los alimentos surjan bacterias como e-coli y otras. Pero menos importante, hallé también la pestaña desplegable de los comentarios a la nota. Citaría la página, pero creo que facefuck es perecedero, así que sólo citaré la nota[*].
Entre las joyas de los comentarios se puede encontrar la siguiente opinión de un usuario que debe mantenerse en secreto (pero puesto que facefuck es propietario de lo que ahí está "posteado" no necesito el permiso del propio usuario para citarlo):

"Los Obsecionados de la Ciencia, DEBERIAN ES DE DESCUBRIR UN ANTIDOTO Y INVESTIGAR LA MANERA MÁS FACIL DE Sumimnistrarlo a Los Ricos Más Ricos del mundo. Para combatir el Hambre del AFRICA...!

· · 2 personas"

Pero el horror no termina, la siguiente joya es el comentario que sigue de él:

Es que acaso no tienen nada más con que contribuir a la CIENCIA, porque en lugaar de preserbar, no buscan la manera que esos científicos con lo que ganen, donen MUCHA COMIDA BUENA para tanta gente y sobre todo MUCHOS NIÑOS que no tienen que llevarse a la boca, seria MARAVILLOSO gracias.

· · 3 personas

Lo peor o lo mejor del asunto es que hay quienes apoyan estas opiniones.
Bueno, no es que me queje de que las personas opinen, no, son completamente libres y bellos como para hacerlo, el problema es cuando la opinión carece de un eje crítico bien fundamentado. Esto nos lleva a otro problema, al parecer hay un triste prejuicio sobre la palabra "crítico" o "crítica" y por ello se entiende como la simple tendencia a hablar mal de algo por que sí.
Un punto de vista crítico es aquel que es imparcial con las prejuicios, que escucha ambas partes, carente de determinantes discursivos en la medida de lo posible, es aquel que discierne prescindiendo incluso de sus propias convicciones cuando estas son un tanto dogmáticas y no comprometidas con un razonamiento detenido.
El problema de la opinión es que cualquier persona siente que puede hablar de cualquier tema y que basta un pequeño discurso convincente para ser apoyado por otros. Pensemos en la política norteamericana que está plagada de descerebrados ultraconservadores que creen que pueden refutar argumentos científicos partiendo de la educación que tuvieron en la escuela religiosa, que creen que pueden derribar algo que no conocen.
Pero ante ello surge esta advertencia a modo de analogía: es como cuando aquel que no es arquitecto ,o carece de conocimiento alguno de arquitectura y estructuras símiles, intenta derribar un edificio y queda atrapado en los escombros debido a su desconocimiento de la física del edificio.
La opinión ciega es algo muy parecido a un niño que cree que el perro es tonto cuando este no comprende su lenguaje.

[*]http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2011/08/110815_lantibioticos_comida_bacterias_rg.shtml

Joyas de desinformación wikipedista.

2011-07-20T12:44:00.000-07:00

Amo la facilidad de piratear información en internet,
Amo el ocio inherente a navegar en internet,
Amo el spam de productos que prometen el crecimiento del cabello,
Amo la estupidez de las preguntas sobre filosofía en Yahoo! preguntas,
Amo que cuando la ignorancia deviene al cibernauta conectado,
Amo el gogleo hecho por la indiferente astucia del investigador escolar,
Amo al cuerpo docente que indiferentemente evalúa textos bajados de internet,
Pero amo más a Wikipedia:

Wikipedia es la fuente de desinformación por excelencia en internet.
Esto puede parecer una queja cuasitrollesca sobre la buena ortografía en internet, lo cual en la mayor parte de los casos es usado como un estúpido argumento sobre la educación de las personas en todo ámbito: escolar, moral, religioso, escolar, moral, religioso y escolar moral y religioso.
No, señores lectores del ser humano estelar... ¡o sea tú Roge!, esto no es una queja ni una campaña tonta sobre la buena ortografía. Es una muestra de que cualquier cosa escrita en... eso llamado wikipedia es aceptado, más aún, el propósito de wikipedia es construir una especie de órganon paideico que crezca por sí solo, que cualquier persona pueda aportar algo a ella.
Pero no todos tiene la preparación suficiente ni siguen un esquema riguroso de investigación. Cuando lo hacen , siguen en su mayor parte la maldición del internauta: la información es extraída de otras páginas de internet, citan artículos, igualmente presentes en internet, etc. como si la a la red deviniera una especie de independencia académica.
Hoy en día las personas en lugar de revisar libros o de perdida un diccionario que, seguramente, está a escasos pasos de distancia, recurren a la información puesta en internet debido a la comodidad. Y es bueno en cierto sentido si nos ponemos a pensar en el tiempo ahorrado, las fotocopias o el pasaje hacia la biblioteca útil más cercana.
Peo no se debe confiar la educación a un organo electrónico intangible wikipédico... este es un ejemplo de las joyas wikipedistas.
El siguiente caso no ilustra información falsa, pero sí muestra la falta de rigor con la que son elaborados los artículos contenidos ahi:

Los anillos son vendidos a adolescentes, o a los padres por lo que los anillos son regalados a los adolescentes.

El llevar anillo de castidad va unido al voto religioso de permanecer virgen hasta el matrimonio. El anillo es llevado con la implicación para quien lo lleva de mantenerse virgen hasta remplazarlo por un anillo de compromiso.[1]

En retrospectiva me doy cuenta de que he dicho absolutamente nada... todo esto es bien sabido por la humanidad sensata, así que mis palabras irán a caer al vacío de los flujos de información internetezca... la red no te dice que te ama nunca, bueno, excepto el spam y los mails cadena.

[1] Tomado de: http://es.wikipedia.org/wiki/Anillo_de_castidad el 19 de julio del 2011.

1:

2011-05-18T21:35:00.001-07:00

No me gusta escribir...

Hurón:

2011-05-18T20:38:00.000-07:00

Por encargo del señor abandono de los personajes del Ser Humano Estelar mencionaré el más reciente incidente entre Oarsus-Rex y Rex- Bovidae, la muerte de su último heredero, Hurón.

A partir de ahora me referiré a Oarsus-Rex como Oarsus, y a Rex- Bovidae como Rex simplemente.

Como seguramente recordamos Rex encontró a una criatura que adoptaron con el nombre de Hurón; convivieron con él un par de horas y Oarsus llegó a amar realmente a su nuevo hijo, pero las leyes dictaban que lo devorarían el dia de su boda. Oarsus quería evitar ello a toda costa, el cuerpo no puede vivir tras haber devorado aquello que lo mantiene íntegro, sería como comerse a uno mismo, simplemente un acto que horroriza el órden de las cosas.

Pero inevitablemente Hurón murió, Oarsus quedo devastada.

La vida de estos seres es singular, a medida que avanzaba la indiferencia de Rex hacia Oarsus los hijos que ya habían tenido antes de adoptar a Hurón comenzaron a morir. Algunos de sus crios eran propios, otros tantos fueron robados de sus padres originarios, tras haberlos devorado. Solo Hurón fué encontrado sin más, por mera casualidad.

Como el lazo afectivo que tenían con los otros hijos era débil, fueron los primeros en morir al momento en que comenzó a apagarse el vínculo entre Rex y Oarsus, como los eslabones de una cadena que penden de un hilo podrido. Pero Hurón sobrevivió.

Llegó el día más anhelado, Hurón finalmente despertó de su sueño de quinientos años y abrió los ojos. Tristemente por ello un universo desapareció, pues los sueños de Hurón dan vida a universos enteros, que terminan cuando termina el sueño.

Tras el despertar de Hurón llegó el momento de unirlo en comunión matrimonial con una estrella en extinción. Pero el lazo que los debió unir fue tejido demasiado tarde, la estrella murió y con ello dio vida a un agujero negro que inmediatamente fue devorado por Oarsus y Rex. Hurón cayó dormido de nuevo, Oarsus lo mira soñar.

Pero el momento de Rex con Oarsus llegó a su final: "Hasta nunca, para ojalá así, hasta siempre" fue lo que Rex dijo a Oarsus mientras desaparecía en un canal tejido por sus entrañas.

Nadie puede comprender plenamente como sucedió, pero Rex comenzó a multiplicarse, no hay explicación para ello, la propia Oarsus quedó atónita.

Inmediatamente la totalidad de los Rex's volteó hacia Oarsus, comenzó a hablar con ella de nuevo, pero lo hacía con una familiaridad que ella no merecía.

Esto resulta confuso, Oarsus y Rex vivieron tanto tiempo juntos que un lenguaje de solo dos palabras se convirtió en su lenguaje con infinidad de significados. Hablar en ese lenguaje implicaba un vínculo místico y existencial en sus extrañas existencias antimateriales.

Pero Rex olvidó dicho lenguaje, y comenzó a hablar con Oarsus justo como si se tratase de algún ser más.

Cierto, le hablaba con simpatía, pero era una simpatía que reducía todo a un encuentro común, vulgarizaba a Oarsus. Cuando los múltiples Rex's comenzaron a hablar a Oarsus con esa familiaridad, que dejaba completamente a un lado su antigua vida, ella sintió cada palabra como un agujero dentro de sí misma; Hurón lo resintió también, en sus sueños su cuerpo comenzaba a desmoronarse, su interior implotaba hacia la nada con cada palabra de familiaridad emitida por su padre, Rex.

Pronto el interior de Oarsus comenzó a desmoronarse, los Rex's extrañado se despidieron cortésmente señalando que en breve volverían a visitarla. Pero ella se deshacía, sus miles de brazos comenzaron a salir de su cuerpo vacío, destruyendo lo que tocaban, apropiandose de otro tanto y transformando unas pocas cosas.

En minutos nada quedó al rededor de Oarsus, el cuerpo de Hurón quedó desecho en la profunda angustia de su madre adoptiva, el universo contenido por Hurón quedó bellamente preservado pues se interrumpió en un momento de la historia en que nadie que viviera en él actualmente moriría o envejecería, nada cambiaría, solo la conciencia de los seres que viven en él.

Su tiempo se detuvo para nunca más avanzar. Era tan hermoso, el cielo era infinitamente ocaso, infinitamente noche e infinitamente alba según el lugar.

Las personas comenzaron a viajar por ese mundo suspendido, ya no visitaban lugares, visitaban al tiempo detenido, a la lluvia, a los amaneceres, a las infinitas caidas de nieve cuya cantidad no incrementaba, permanecía siempre igual, pese a todo.

Pero el pequeño Hurón tuvo una muerte cruel, su cuerpo desapareció, de él sólo quedó un cascarón vacío, una imagen de él mismo, una imagen sin alma.

Oarsus continuaba muriendo, pero al presenciar la vacuidad de su antiguo hijo dejó de sufrir, se convirtió en otra cosa. Perdió su alma.

Frecuentemente los Rex's visitan el cuerpo vacuo de Hurón y la existencia perpetua y negativa de Oarsus. Ella ya no reacciona; vive, ciertamente, pero su alma ya no habita su extraño cuerpo antimaterial. Rex alegremente le cuenta sus aventuras con el mismo lenguaje con el que se comunica con sus amigos dioses, pero Oarsus ya no padece su familiaridad, ya no reacciona.

Los 39 escalones al éxito, la propuesta del Humano Estelar.

2011-05-17T10:12:00.000-07:00

Según la BBC[*] una revista británica publicó una lista de 39 habilidades que todo joven debe saber llevar a cabo para lograr una vida mejor. Las sugerencias de dicha revista están basadas en que suponen que todos los jóvenes del mundo tienen la misma aspiración que la juventud británica.

He aquí la lista:
1. Poder cocinar tres tipos de menús diferentes para cenas.
2. Saber decir: "¿Me puede ayudar, por favor" en inglés, árabe, cantonés, urdu, español y ruso.
3. Tocar un instrumento musical, incluso si es sólo el tomtom o la armónica.
4. Montar a caballo adecuadamente.
5. Ser capaz de arreglar o configurar los últimos artefactos tecnológicos.
6. Conversar sobre cinco obras clásicas de la literatura inglesa con autoridad y pasión.
7. Realizar maniobras de reanimación a alguien que ha dejado de respirar.
8. Saber cultivar zanahorias, distinguir cinco árboles nativos e identificar 20 flores y poder hacer un ramo.
9. Manejar una escopeta, desollar un conejo, limpiar un pescado y desplumar una paloma.

10. Reparar un pinchazo de bicicleta y fijar la cadena.
11. Poder bailar una danza folcklorica, un vals de Strauss y una pieza de Lady Gaga.
12. Conocer la diferencia entre el Sauvignon Blanc y Chardonnay y saber cómo preparar un mojito o una margarita.
13. Poder escribir una carta de agradecimiento adecuada.
14. Reconocer la música de Mozart, Elgar y Handel.
15. Instalar un estante y cambiar un enchufe.
16. Atar una corbata de lazo, hacer un nudo de bolina y amarrar un anzuelo.
17. Conducir un bote a través del Solent (el estrecho que separa Inglaterra de la Isla de Wight)
18. Cortar un trozo de carne
19. Reconocer a la diferencia entre el gótico, el barroco y la arquitectura palladiana.
20. Pronunciar un discurso, entretener a un público con un chiste o una anécdota y saber por lo menos dos canciones de memoria.

21. Conducir maquinaria pesada.

21. Conducir un tractor, manejar un tráiler en reversa, renovar el aceite del motor y cambiar una llanta.

22. Moverse con soltura en cinco capitales del mundo.
23. Ser anfitrión de una fiesta y hacer que los demás se sientan cómodos.
24. Ser capaz de devolver diez pelotas seguidas jugando al tenis.
25. Encender fuego y hacer una fogata.
26. Conocer tres trucos con naipes.
27. Identificar cinco constelaciones y distinguir la Estrella Polar.
28. Llevar el puntaje de un partido de críquet.
29. Hablar con conocimiento sobre cinco lugares muy conocidos del Reino Unido.
30. Descorchar y servir una botella de champán.
31. Planchar una camisa, poner un botón y coser un dobladillo.
32. Ser capaz de divertir a niños pequeños por lo menos durante una hora con trucos de magia y cuentos.
33. Leer un mapa, levantar una tienda de campaña y empacar una mochila
34. Conocer con autoridad al menos una obra de Da Vinci, Constable, Degas, Turner y Canaletto
35. Administrar una cuenta bancaria
36. Escapar de un motín de fútbol
37. Saber dirigirse a un miembro de la Familia Real
38. Quejarse con eficacia, pero con cortesía, en un restaurante
39. Asistir en el nacimiento de un cordero.

Ahora el equipo del humano estelar presenta su propia lista para asegurar el éxito la juventud, apoyados en las condiciones de los jóvenes observables (mexicanitos).

1. Tener siempre a la mano el menú y teléfono de una pizzeria más o menos decente, así también el dinero suficiente para pagarla.

2. Poder distinguir entre el alcohol adulterado, el lote quemado, la orina en el alcohol y el alcohol de madera.

3. Tener condición física suficiente para correr en caso de incendio, linchamiento, balaceras o de la delincuencia.

4. Saber conducir en estado de ebriedad.

5. Tener conocimientos básicos en el uso y descarga de software "gratuito".

6. Tener conocimiento, al menos superficial, sobre cinco clases de lecturas distintas: "periodismo" de "espectáculos", filosofía de citas (Nietzsche, Sartre y cualquier otro que sea mencionado por pseudointelectuales pretenciosos), el horrible clima, temas de actualidad (del periódico de hoy) y teorías de la neurobiología no emergentistas ni reduccionistas, debes cuidarte de no parecer un pseudo científico.

7. Poder improvisar un desfibrilador ya sea con la batería del automóvil, cables de electricidad o una patata conectada a una batería alcalina (sé que es estúpido esto, pero me parece gracioso. Jo jo jo)

8. Poder hablar el dialecto tepiteño, el cholo, el fresa y el hipster.

9. Conocer la letra de las canciones más populares de José-josé, la sonora santanera, los bitless, los dors, boy marley, los caifas, jose alfredo J., sweet child oh mine y clocks de coldplei.

10. Saber golpear a los niños sin que se enteren sus papás.

12. Saber golpear en sociedad.

11. Mentar la madre en un chiflido.

12. Estando en sociedad, saber golpear con elegancia a las mujeres cuando están siendo liberales.

13. Saber golpear a una prostituta sin provocar heridas que puedan transmitir el VIH.

14. Saber poner una golpiza al esclavo de tal modo que aún pueda caminar, cocinarte y lavar tu ropa.

15. Saber golpear adecuadamente cuando tu autoridad está siendo cuestionada.

16. Conocer a más de un autor de "cine de arte", no solo Lymch y Kubrick.

17. Tener un perrito.

18. Poder bailar duranguense, quebradita, triphop, reggae, perrear, de "brinquito", etc.

19. Usar desodorante y bañarse diariamente.

20. Aplaudir al final de un concierto de música clásica.

21. Saber cuando contar chistes blancos, sucios, escatológicos, raciales o sexistas.

22. Tener más de 500 amigos en Facefuck y conocer al menos a 150 de ellos.

23. Saber cómo pasar la noche en la calle.

24. Conocer la técnica de dar y recibir sobornos.

25. No comprar pornografía en los tianguis locales.

26. Saber usar la servilleta.

27. Conocer la diferencia entre Joseluis Borgués y Jorge luis Borges.

28. No ser el primero en emborracharse en una fiesta. Y si es el caso, no ser el primero, o el único, en vomitar.

29. Poder emplear las expresiones Ipso Facto, Per Se, Ad-Hoc, Puto, Ergo, Opus Est y Al chile. Por mencionar solo algunas.

30. Descorchar una botella con un bolígrafo, sin romper o sumir su punta.

31. Saber robar en un oxxo, seveneleven, K, etc. sin que te guachen.

32. Usar ropa de Sarah, pull and bir, leevy's. Y no usar colonias baratas.

33. Tener por lo menos tres amigos de tes güera y mostrarlos en público.

34. Poder distinguir entre los tacos de carne de perro a los de caballo. Esto es esencialmente útil si invitas a una joven a comer.

35. Leer un libro en el metro.

36. Escapar de un bar sin pagar propina (Eso del 10% es un robo)

37. Saber dirigirse apropiadamente a un miembro de la Familia Michoacana, o los Zetas, o el Golfo, o el cártel de Sinaloa o un polanquense.

38. Saber provocar un motín de futbol.

39. Asistir al nacimiento de un cordero.

[*]http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2011/05/110511_country_life_revista_habilidades_educacion_jovenes_consejos.shtml

El sueño del humano estelar al servicio de la comunidad: Por la defensa del dinosaurio nucita.

2011-05-16T08:34:00.000-07:00

Por recomendación de mi asesora de tesis me entrego a la tarea de escribir (correctamente) y a habituarme a ello. Este motivo posibilitó en mi la creación de otra nueva sección en el sueño del humano estelar, el servicio a la comunidad.
Muchas veces en el andar peatonal cotidiano topamos con indecencias, gandalleces y malos pex con más frecuencia de la que se desea. La mayor parte de las veces dichas nefasteces son perdonadas, viven en la continua impunidad creando un círculo vicioso de eterno retorno a lo mismo (Cabe aclarar que no son nietzscheano); así que, con el fin de combatir este circulo vicioso me doy la tarea de denunciar las injusticias sociales, en este caso la explotación de un pobre dinosaurio bebé enfermo.

En mis muy acaloradas discusiones sobre la superioridad de la marca comercial "nucita" sobre el niño ario y semi nazi de "duvalín" dí cuenta de que el pobre dinosaurio de nucita sufre una triste enfermedad.

El dinosaurio bebé nucita. El tinte ictérico muestra
claramente la decadente salud del bebé.

Los derechos saurios han levantado quejas ya sobre esta atroz barbaridad cometida en contra de un pobre bebé saurio.
El veinticinco de abril del año presente, la sociedad protectora de los derechos de los saurios, que incluye baránidos, saurios, viperinos, geckos, salamandriles, etc. levantó una queja y demanda formal en la fiscalía de derechos animales en contra de la empresa que usa la imagen del dinosaurio nucita, por el agravio de explotación de menores, abuso infantilsaurio y negación de los derechos animales, explícitamente el número seis, que es "todo animal tiene derecho a la salud".
La damanda fué levantada por Josué Salamanca, un heraldo del comité de la Soc. Protectora de los Saurios. Él compró una caja de nucita y observó horrorizado la cruel situación del dinosaurio bebé que es la imagen de la marca.
El Sr. Salamanca dijo a El Sueño del Humano Estelar "Yo quería llevar algo agradable a mis hijos, pero al salir de la dulcería ví con horror la cruel situación del bebé dinosaurio de nucita; inmediatamente contacté a la sociedad e investigaron el caso. Mi supervisor difundió un informe de la penosa situación del bebé a los medios de información, y el respaldo recibido fué masivo. Sin embargo aún hay mucho por hacer." El Sr. Salamanca enfatizó en la doble tragedia ocurrida ese dia, el maltrato al dinosaurio nucita y que la caja de nucitas destinada a sus hijos fué tomada como evidencia.

En esta ilustración el dinosaurio nucita incursiona en
la piratería para los fines comerciales de su marca, pese
al preocupante estado ictérico en el que se encuentra.

El agravio consiste básicamente en que el dinosaurio nucita es apenas un bebé, pero a su corta edad ya trabaja novecientas horas al dia sin paga; se le alimenta con carbón al rojo vivo y duerme en un árbol que crece en la parte más vertical del cañón de Iztapalapa.
Su salud es sumamente delicada, por las fotografías se puede apreciar que padece de tinte ictérico en los ojos, las causas de ello se desconocen, la ictericia puede ser provocada por falla hepática, altas concentraciones de bilirubinas y otros padecimientos que no soy capaz de escribir.
Desafortunadamente el tinte verdoso de su piel hace creer a la vista que el dinosaurio nucita es un saurio verde, pero no es así.
Según la sociedad de los derechos saurios, el dinosaurio nucita pertenece a la sub especie del saurischia, su nombre científico es bluesaurus felixfacem, que significa saurio azul sonriente. Esto pone en evidencia que el color de la piel escamosa del dinosaurio nucita es azul, pero muy probablemente se ve verde debido a la combinación entre el azul y la ictericia, lo cual muestra aún más el posible descuido que ha tenido por parte de la empresa por la que es exclavisado.
Las pruebas lo señalan, el dinosaurio nucita es exclavisado y maltratado, es una situación preocupante, pues las autoridades que competen al mal trato empresarial hacen caso omiso de las demandas puestas por la sociedad protectora de los saurios.
El equipo del Ser Humano Estelar intentó contactar a los directivos de la empresa que es dueña de la imagen del dinosaurio, pero dijeron estar muy ocupados, pero que un asistente hablaría con nosotros.
Inmediatamente nos condujeron al bar en el sótano del edificio de tal empresa y el cantinero preguntó qué queriamos tomar. Asumimos que él era el asistente encargado de hablar con nosotros.
Sin embargo continúa la denuncia levantada contra la empresa, no quedará impune, ¡hasta que el dinosaurio nucita no sea azul y tenga los ojos blancos de nuevo no descansaremos! ¡Mueran los infieles y los sucios empresarios!.

Tia Blackhouse comenta:

2011-05-15T23:06:00.000-07:00

Lala no obtuvo la respuesta que quería, así que pregunta de nuevo a la tia Blackhouse:

Aynsss tita. Seee me kae ke no m NteNdiXt3 dspz d tAnTa xpliKar hellooooo. T pReGntABa zi zabEZs q puedo aser pk lalo m p3le xq no m pRsta atnson. me kiero qm pongas cosa y mas tur a tenxion.

Bexxxos!

Tia Blackhouse responde:

Hay hija, no entendí nada, solo que sigues hablando de las tetas, pero es natural que se te caigan si no usas bra. El resto lo dices en indú otra vez.

Lo que sí entendí fué que quieres que te "ponga" mas cosas sobre la masturbación.

La masturbación es como la droga, una vez la pruebas no la puedes dejar, te aleja de tus seres queridos, te hace antisocial, te aleja de la realidad, pues solo puedes pensar en masturbarte de nuevo.

También provoca ceguera y cansancio físico, además de que procrea al diablo si eres mujer y te masturbas, pues es el instrumento del demonio para obligarte a parir a sus enjendros que te van a comer desde dentro.

Mira, te doy los siguientes consejos para evitar la masturbación o para salir de ella si has caído:

- Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria.
- Debes pedir al señor perdón por tu pecado de lujuria.

- Perdónate a ti misma ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono.
- Evita estar sola, intenta entretenerte en algo, por ejemplo, Música, lectura, la quema del judío, la quema del Corán, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
- Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación. Pues cuando comiences a masturbarte pensarás en Jesús.
- Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico, cualquier cosa que potencialize tu despertar pecaminoso. Recuerda que el cuerpo es pecado.
- Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su semen[*], como también se te irán los deseos de pecar debido a la cantidad de gente presente ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc. O pregunta al padre, el sabrá como curar tus pecados con penitencias especiales)
- Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que veas, así también quema a las personas que incurran en este pecado.
- Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico. Así también evita chatear, por que el chatear provoca impulsos pecaminosos involuntarios.
- Si tienes amigas que practican la Masturbación, no las frecuentes si estas sola. (ya que conozco casos en donde las jovencitas se reúnen a masturbarse mútuamente, especialmente si chatean)
- Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TEDES POR VENCIDA Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO, RECUERDA QUE DIOS ES Y HACE EL AMOR!

Te quiere tu tía.

[*]Semen significa semilla, Blackhouse piensa en latín ¡no penseis mal!

Doña Maria Blackhouse aconseja:

2011-05-15T21:27:00.000-07:00

Estrenando mi reciente entrada en el excluyente círculo de escritores del Ser Humano Estelar, me complace inaugurar una nueva sección dedicada a preservar la buena moral y la decencia que hoy en dia se encuentran casi extintas por los avatares de la tecnocratización, los métodos anticonceptivos, la equidad de género, la prohibición de la esclavitud, la educación laica (laica... ¡nombre de perro!) y el reguetón. Para ello mi muy querida tia, Maria casas negras, llamada con cariño Mari Blackhouse, se encargará de dictarme sus muy valoradas perlas de sabiduría en torno a temas sobre religión, etiqueta, sumisión, buena moral, etc., etc., etc.

Pero mi tia Mari no es como esas dulces ancianitas que hablan y siguen hablando sin que nadie les preguntase cosa alguna sobre lo que hablan (esto no pretende ser ofensivo, enfatizo el amable carácter parlanchín y cotorrezco de las muy queridas viejitas, por el cual muchos conocemos datos interesantes sobre los dias de antaño así como los panchos sufridos por nuestras respectivas figuras de autoridad cuando eran solo críos). En cambio la tia Mari se siente abierta a responder con sabiduría las dudas que nuestra juventud libertina tiene en el seno de su decadencia y libertinaje decadente... siempre y cuando se le pregunte, pues su educación no le permite hablar sobre asuntos en los que no se le pide que hable, asi que preguntemos a la señora Blackhouse, Maria Blackhouse:

Bien, la siguiente pregunta la envía mi prima Lala, en resumen quiere saber por qué no "anda" con el chavo que le gusta... pregunta más inutil, pero a la tia le encantan.

Lala escribe:

Wooola tita. Salu2. mi tiene una complain xq nisho no me baila ni las luces ummmmmmmmmmmm :/ sha asta le able a sus amiwoos aunk me caen remal. todo se a de aser pa k nisho me pele pero no juuuum:-( k ago tia??

Xfa ashudamy tya graxxx.

Tia Blackhouse responde (según pude anotar y recordar su dictado):

Hay niña, en primer lugar deja de escribir como prostituta, tú vales más que esas viejas sidosas hijas del diablo. Mira, primero dices tita, que suena a teta, después comienzas a saludar en un idioma indú o no sé cual por que no te entiendo. Escribe, por favor, como los hijos de dios, no uses esos dialectos herejes, cuida tu lugarcito en el cielo.

Después hablas de luces que bailan y repites mucho la "M" parece que quieres cantar un rap que no te sale. No necesitas hacer esas cosas para agradarme, no soy como tus amiguetes.

Lo que sigue tampoco lo entiendo, me lo tuvo que explicar tu pobrecito primo _____* lo que sí entendí es que me estás pidiendo, antes del final, si te doy permiso para ir al baño; ¡hay hija, esas cosas no se escriben en la internet! Además no cerraste tu paréntesis. Lo último no lo quiero ni mencionar por que hablas de pornografía y eso sí está mal.

Verás la pornografía esta hecha para que las personas se masturben y eso está muy mal, por que seca el cerebro y succiona la sangre del cuerpo. Cuando un hombre se masturba su mano está siendo manipulada por el diablo. La masturbación deja ciegas y secas a las personas, se les cae el cabello después de dos semanas de haberse masturbado, a las tres se les caen los dientes y comienzan a sangrar por el ano.

Y con las mujeres es peor, se embarazan y dan a luz perros y borregos deformes, pero para que ello no suceda las matamos.

Y no tienes ni idea sobre la pornografía, esas personas son el diablo, promueven el pecado y la depravación, el cuerpo es algo maligno, nos lleva a la desmesura y la búsqueda desenfrenada del placer carnal, lo cual obliga a las personas a comer bebés y violar todo lo que se cruce a su paso. Juanito y su amigo vieron pornografía y mataron a un gato, los vecinos de Julia hicieron una película de esas y hace dos semanas los quemaron en la plaza, lo sé por que yo encendí la hoguera.

Así quedó esta vieja después de masturbarse. Se volvió drogadicta y tuvo cuatro hijos de siete vagabundos fuera del matrimonio. Después le dio por filmar una película pornográfica y murió al día siguiente. Jesús la ampare, por que nosotros no, la lapidamos.

Espero haberte ayudado.

Te quiere tu tía.

(*)Por motivos frívolos he decidido omitir mi nombre.

Por qué los cubanos no pueden ser terroristas.

2011-04-27T21:02:00.000-07:00

Tomado del canal de youtube de un tal "peliculascubanas" http://www.youtube.com/user/peliculascubanas
Supongo que lo tomó a su vez de otro lugar, solo cito mi fuente ;)

1. 8:45 a.m. es muy temprano para levantarse de la cama.

2. Siempre llegamos tarde, podemos perder cualquier vuelo....

3. La gente bonita que va en el avión nos distrae.

4. Como hablamos alto, atraemos la atención de todo el mundo.

5. Con comida y tragos en el avión, olvidamos a qué íbamos.

6. Como hablamos con las manos, tendríamos que poner las armas en el piso.

7. Todos quisiéramos volar el avión y nos pondríamos a discutir antes de tiempo quien sería el piloto.

8. Como no podemos mantener un secreto, todo el mundo se enteraría una semana antes.

Y MI FAVORITO.......

9. Pondríamos la bandera de Cuba en el avión.

Jajajajajajaja.

Diálogos nezahualcoyenses.

2011-04-03T21:45:00.000-07:00

El rincón del ser humano estelar se complace en presentar las vivaces y cálidas conversaciones cuyo afortunado oido pudo contener en la espiral ósea que transmuta (uso frívolo-simbólico del lenguaje, no se me venga con tonterías conceptuales) la vibración sonora en sustancia inteligible de candor limitado al compás de la agudeza de los no-mecanismos biológicos de nuestro body, el body particular de una criatura llámese "peatónqueparlaconotromedianteelradiodelteléfonocelular" un nombre unívoco.
El sentido y carácter del nombre es la síntesis de las acciones del y hacia el sujeto; y qué mejor síntesis que la omisión del espacio entre las palabras!
Comenzemoa, POES!, con las conversaciones del paso, el rito del paso...

"Y él me dijo -vámonos a chambiar
yo le dije -vete a la verga puto, no pares de tus mamadas [sic] y déjate de hacer el pendejo-
y neta wey que ya casi me soltaba unos putazos, pero le dije -nel wey, ábrete a la verga; al chile yo no estoy para aguantar tus mamadas,
ira, vete con otro cabrón y te va a decir lo mismo, nomas nadie aguanta la verga de andar tanto tiempo allí parado [sic]-
Y qué crees wey, el pendejo se fué a buscar a la Maricela [?]... neto wey, al chile, mira, por esta (muack) te lo juro, se fué por la Maricela a su cantón y que lo abre a la chingada al muy puto.
-Hueeevos pinche Maricela- que le dice el cabrón, y ¡zas! que después [sic] sale su carnal bien emputado y ya se querían agarrar a putazos.
Neta wey [...] no ¡aguanta! ¡no andes de puuuto! pérate wey, no mira, al chile ese wey se la merecía, por andar hechando de a tós con......."

Ello fué todo lo que pude grabar con mi celular, sobre aquella vivaz conversación de un caminante que rugía a hablas.
Según mi oido enfermo, lo escrito anteriormente es la transcripción de aquella grabación. Espero a la brevedad subir el audio de esta conversación tan extraña... al menos para mi, por que por lo visto todo el mundo habla así.

Oarsus Rex está triste por que Rex Bovidae siempre la trata como a una conocida.

2011-01-31T22:58:00.000-08:00

-Ayer me dijo un ave que no cantaste como lo haces conmigo, creí que era especial, pero en realidad el ahinco de tu canto es más notable cuando los peregrinos manan de los altares y las serpientes no adornan nuestro cabello de mil colores.
¡Y eso sucede cada vez que no estás conmigo!
-Cálmate Oarsus, tranquila, tranquila, el dia de tu boda recibirás una sonrisa mia de tal dicha, justo como las aguas del espacio infinito que se hunden dentro del hocico del caimán del universo.
-Eso suena muy bonito, pero siempre me miras con tanta familiaridad, que parecen latigazos tus miradas cuando miras a alguien más... por que me miras de la misma forma.
-Es por que las estrellas brillan siempre con intensidades distintas ¿alguna vez has sentido fascinación por lo que te fascina? todo ello me fascina, por eso te miro igual, por que eres fascinación.
-Odio que tu mirada sea la de "hola viejo amigo" y no sea "hola viejo amante" como la merezco. Cuando me deseas el bien, deseas por mi lo mismo que deseas por alguien que te simpatiza ¡merezco más que eso!
-Calma Oarsus, calma, mira como las estrellas brillan de temor por que saben que puedo comerlas físicamente cuando lo pienso.
-¡no cambies la conversación!
-Pero no estoy cambiando nada, quien está cambiando soy yo, mas no yo lo estoy cambiando todo. Permaneces tanto por que no quieres moverte.
-¡Eso es estúpido!
-Oarsus, Oarsus, mirate, tienes tanta fuerza que puedes devorar siete veces el universo entero, pero tu haraganería y tus lloriqueos te reducen tanto, como un vestígio de cometa, cobarde y diminuto.
-No quiero ser el vestígio gélido de un cometa y huir del calor, pero tampoco puedo evitarlo.
-mira Oarsus, comienza a llover, moja esos pequeños ojos marrones y contempla la humedad metálica de los colores que invaden nuestro estomago.
-eso es muy bonito, despertaré a Hurón, tiene que verlo, pues cuando se case debe saber muy bien cómo hacer feliz a su mujer y no hay felicidad más inmensa que la del metal recorriendo y absorbiendo el poco carbono que hay aquí... es hermoso.
-Ven Oarsus, sientate sobre mis piernas, cantaré mil canciones para ti, se feliz.
-:)
-Eso es, así me gustas...

-Escúchame Rex, nuestros crios comienzan a morir, sólo el pequeño Hurón sigue con vida, pero tu indiferencia lo está matando.
-No siento indiferencia por él.
-Mientes.
-No miento.
-Si mientes.
-Que no.
-Que si.
-No.
-Podríamos seguir así infinitamente, pero tus piernas comienzan a desvanecerse, mi asidero "tu" comienza a materializarse de nuevo en otro lugar. ¿es que acaso seguirás mirándome como a un viejo amigo y no como un viejo amante?
-No cambies el tema Oarsus.
-¡No estoy cambiando el fucking tema! ¡el que está cambiando eres tú! ¡no es posible una mirada como la tuya!
-No te entiendo, no hay relación pictórica entre tus expresiones y mis sensaciones internas.
-¡Yo soy Oarsus Rex, no una conocida!

..........................................................................

Conozcan a Oarsus Rex y a Rex Bovidae.

2011-01-31T22:23:00.000-08:00

Oarsus Rex y Rex Bovidae son dos agujeros negros materializados [espero que esto provoque un espasmo mental en quien lo intente imaginar ¡así que no me dejen sufrir solo!] que conviven con dioses, Dioses, etc.
Podría decirse que son una especie de pareja cósmica, pero excentos de delimitaciones animalezcas relativas a una pertenencia a un sexo, es decir, que posean organos que posibiliten su reproducción.
Ello no implica que sean seres pares; vemos y hablamos de hombre y mujer y las implicaciones culturales así como las respectivas cargas conceptuales [¿conceptualizar un sexo? más bien me refiero a la semántica de la idea de un sexo] traen consigo marcadas diferencias. Ellos se sienten culpables de hacer cosas molestas que llaman demasiado la atención, ellas son tremendamente posesivas y celosas, etc. Y las discusiones en torno a esto son muy conflictivas y no me adentraré en ellas debido a que me provocan malestar debido a lo ciegas, irascibles y poco racionales [críticas] de sus contenidos... siempre cargados de prejuicios e impresiones inamovibles... el nuevo lema que quiero adoptar es: "abandona todo prejuicio".
En fin, sigamos hablando de nuestros ídolos espaciales. Oarsus y Rex son criaturas de un género sin igual, podría decirse que la diferencia entre ellos, así como la acentuada complementariedad [¿existe esa palabra?] también entre ellos permite inferir que son una pareja en situación de una pareja animal de dos sexos distintos. De hecho muchos teóricos metafísicos han identíficado al menos veintitrés rasgos entre los agujeros negros que permiten diferenciar entre un género y otro género. Como si diferenciáramos el alfa del omega, arriba de abajo, la polaridad, incluso el concepto mismo de dualismo y contraste. Efectivamente, conceptualmente Oarsus y Rex tienen un sexo, grácias amigos metafísicos, Oarsus es el sexo superior y Rex es el sexo inferior. Ello no se debe a ninguna razón estúpida de categoriszción de acuerdo a atributos y posiciones copulatorias, no, sino que se debe a que cuando los colocas frente a un vórtice gravitacional antimagnético Oarsus siempre se inclinará hacia el lado superior, con una leve inclinación sobre su costado derecho, como apuntando al noroeste y Rex siempre se inclina hacia la parte inferior levantándose levemente su costado derecho, lo cual apuntaría al sureste. No hay otra razón, si lo hubiera ellos mismos intervendrían y devorarían la mitad de mi cabeza.
Oarsus Rex y Rex Bovidae se aman, en la medida en que alguien pueda imaginar dos agujeros negros materializados y parlantes amándose. Pero aveces no se comprenden, uno quiere llevar siempre la contraria y la otra, o el otro, qué se yo [¡cuando hablamos de parejas hablamos de un él o un ella! así que establezco que Oarsus es ella y Rex es él, pero sólo es para diferenciarlos.] es demasiado paranoico.
Sin embargo en nuestra retorcida concepción del amor de la materia antimaterial y cuasieterea, ellos viven en un idilio nocturno de explosiones estelares y banquetes planetarios, donde uno no puede vivir sin el otro, pues no pueden soportar tanto uno como el otro al resto de las aberraciones espaciales que existen entre ellos y la nauseabunda eternidad. Digo nauseabunda por que aparentemente es ilimitada, pero no es más que una pequeña espiral extraña que gira infinitamente sobre sí misma regresando siempre a su mismo origen, y terminando siempre en todos los lugares al mismo tiempo. Esto provoca nauseas.
Se aman tanto que se han asesinado entre sí tantas veces como hay estrellas en el infinito, pero se regresan la vida mutuamente después de desear no haber topado con el otro. Una vez reencarnados en su propia carne espacial antimaterial cuasietérea, se perdonan y se aman de nuevo.
Definitivamente están enfermos ¿pero quién soy para juzgar a las criaturas que rondan en mis vacíos como ídolos? ¿acaso dios juzga a la humanidad? ¿acaso los insectos juzgan los parásitos que transportan?
La respuesta a todo ello es: "pues deberían". Pero es una respuesta que de aceptarse se reduce el encanto de la profunda perversión y depravación que impulsa la vida misma.
La pureza, sinceramente, sólo la muerte la da. La vida, en cambio, es una continua implosión de males y agujeros negros antimateriales-materiales cuasietereos, por eso hablo Oarsus Rex y Res Bovidae.

Ámenlos tanto como ellos se aman.

Oarsus Rex-Rex tremendae: Rex Bovidae discute el futuro del hijo que acaba de encontrar.

2011-01-31T10:38:00.000-08:00

-¡Demos grácias a Dios! ¡hoy he encontrado a un niño!
-Dámelo ¡por qué lo agarras así! ¿quieres matarlo?
-Aún no ¡le falta mucho para poder ser cocinado! Sin un poco de delicadeza le pondré nombre a la criatura.
-Eres un holgazán ¡no quiero cocinar nada! ¿me ves vestida para recibir visitas? cuando me veas así significará que tu futuro hijo habrá crecido.
-¡No discutas conmigo! llevará el nombre...
-Quiero que vengas conmigo y cántame como le cantas a las aves. Acuestate junto a mi, abrázame y contempla el cielo.
-¿Estás loca? ¿contemplar ese agujero del sótano? aún quiero nombrarlo, se llamará como los proscritos que enterramos.
-¡escúchate! no he hecho esto por ser el más sabio de todos. Pero aún así eres mi dios favorito.
Por que todos dijeron que nosotros sin la ayuda de un dios jamás hubiesemos podido librarnos del apéndice.
-El anciano apéndice, quiero que nuestro hijo sea barbado como él; tenía manos de bastardo, con sus crueles garras descuartizó demasiadas plantas. Se llamará Hurón, tendrá las manos malditas y cuando crezca lo suficiente lo comeremos el día de su boda.
-por lo tanto debemos implorar de rodillas que tome como esposa a la mujer del apéndice, ella sabrá por qué lloraron los niños cuando nacieron. Después de eso el llanto se apagó en sus cunas...
-Pero los bebés no se apagaron, come un dulce de limón, sabe bien.
-¡Ni loca! ¿es que acaso has dejado de amarme? ¡no te atrevas a cantarme canciones de cuna cuando haya muerto! mi cadaver no soportará reencarnar en una mujer esquelética.
-Duerme pequeeeña, duerme como los ángeles asíiiiiiiiii.
-¡Ya basta!
-Duerme amada, sueña como los tronos el fiiiiiin.
-¡Cállate!
-duerme mi areeeeena, siente que tus labios rozan el lecho de plutooooooon.
-¡callate, callate, callate, callateeeeeeee!
-duerme mi hermosa hiena, sueña con esos luceros en colmena, y con esas flores xcocina algo para miiiiii.
-¡Oooooo! Eso es tán hermoso, sigue cantado como le cantas a las aves, mira que has encontrado un hijo y que con la ayuda de dios se llamará Hurón y lo comeremos el día de su boda.

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Oda al chevy.

2011-01-27T19:40:00.000-08:00

Hace relativamente poco topé con mi antiguo auto... pequeño, blanco, inmóvil y estacionado. Bastaba otro nombre personal anexo al nombre del carro para determinar que ya no me pertenecía y que pertenecía a alguien mas... Con tal simpleza, después de todos los años que pasamos juntos, después de tanto congestionamiento vial, tantos baches, tantos golpes ¡tantas cosas!
Ahora otro hombre determina tu dirección, solo necesita una llave y el truco para hacerte andar ¡oh chevy!
Justo es como encontrar una ex novia, y no parece una analogía forzada... Por ello creo que al fin se merece ser recordado como debió...
Nunca escribí una oda al chevy, y ¡por dios! ¡juro que tampoco me esforzaré escribiéndote una!

Blanco eres como las oraciones mal sonantes que emito,
blanco eres entre los verdes*
postrados sobre ti, aprendices fueron
en tus entrañas, aprendices vinieron

Tu interior desprovisto de alma,
¡seis almas trasladabas!
¡seis almas amabas!
blanco como la pureza cristalina del concreto grasoso,
blanco bajo tu superficie polvosa.

Blanco como la pureza, no todo lo puro es blanco
blanco es lo intangible,
¡puro lo inimaginable!
¡lo puro es imaginable!

Corrupto por el sol, las miradas
los dinosaurios
y las mentadas de los conductores.
Carrito era tu nombre, pero los mortales te veían chevy.

*[Nótese que en todas las odas que he "escrito" incluyo el color verde de aquello a lo que se canta, ya sean limones, arbustos, etc. En el caso de un auto blanco no queda de otra que aceptar el verdor del carro mediante un sencillo truco pseudoaristotélico de afirmación negativa.]

Concluyen las fiestas Baálicas.

2011-01-04T16:27:00.000-08:00

El próximo viernes siete de enero concluyen las celebraciones antoquianas en honor al Amo Baal, que dieron comienzo el pasado 8 de diciembre en la remota isla de Milabrega, al sur de Haití. Las congregaciones devotas del amo y señor Baal provenientes de todo el mundo comenzaron a peregrinar desde el pasado sábado primero de enero rumbo al condado Brewer en Arizona, E.U. A partir del dia de hoy comenzaron a llegar los devotos a la sede antoquiana en Brewer, la más grande ermita dedicada a Baal en el mundo, con una capacidad de 501 personas.
Así mismo infinidad de bebés han sido llevados a las afueras de la ermita para la ceremonia que se llevará a cabo el siguiente siete de enero.

Nos preguntamos dónde se originó esta milenaria tradición de la quema de bebés, por lo que nuestro corresponsal en Brewer, en labor conjunta con la redacción de MM. MILLIONEN. Hemos realizado la siguiente reseña sobre las fiestas baálicas.

El culto a Baal, amo y señor de las cosechas de trigo, comenzó a mediados la década de 1820 a raiz de una enfermedad masiva en una remota aldea de las planicies sudafricanas que generó caos e histeria colectiva. Seis años más tarde unos misioneros de la, hasta ese momento errante, orden católico-antoquiana se dieron a la tarea de aislar la fuente del mal y erradicarlo. Su labor duró apróximadamente tres meses, pero su fracaso fué desastroso.

Al no tener más recursos, los misioneros exigieron el sacrificio de 15 doncellas de entre 13 y 17 años, para llevarlas a la sede católico-antoquiana en Seul, España y regresar con la cura. Pero no había quién accediera a transportar o tener contacto con los aldeanos y los misioneros, por lo que el sacrificio se realizó en la cabaña comunal.

Varios meses después, de esas quince doncellas nacieron los frutos que serían el sacrifício para mitigar la ira del demonio que, se creeía, provocaba dicha catástrofe.

En cuanto el último de los primogénitos nació se encendió la hoguera que habrá de ser el relicario de los sacrificios. Formada con eno y pasto salitroso la hoguera consumió a los quince frutos, aún con vida, durante tres noches.

Tres años después, en 1830, las plegarias habían sido escuchadas y murió el último de los portadores del mal. Los pocos aldeanos sobrevivientes dieron cuenta de que el milagro había sido concedido por el mismísimo Baal, amo de las cosechas de trigo, pues el trigo comenzó a florecer espontáneamente sobre los cadáveres putrefactos de los malditos.

Dias más tarde llegó una congregación de guardias católico-antoquianos en busca de los misioneros que buscaron su exilio en dicha aldea, al enterarse de que habían muerto malditos tomaron a los hijos que les sobrevivieron y los llevaron a la ermita católico-antoquiana en las islas Azufre. Fueron veintitres niños de no más de año y medio de edad, sobrevivieron siete a la larga travesía.

Por su parte, en aquella remota aldea se asimilaron los modos de vida antoquianos de los tres misioneros fallecidos.

Posteriormente las guerras tribales llevaron la costumbre antoquiana, ya completamente separada de las católicas, más allá de las aldeas sudafricanas. La importación de esclavos formó parte también de la expansión del modo de vida antoquiano. Los caciques ingleses comenzaron a temer de las ceremonias antoquianas de sus esclavos, pero los jóvenes herederos de tales tierras sintieron gran atracción hacia tales costumbres y terminaron por convertirse al antoquianismo.

En 1887 los siete bebés, ahora hombres, regresaron a la aldea de sus padres en las planicies sudafricanas. Encotraron una aldea que los celebró durante ocho dias. Un dia para cada uno y el octavo fué para entregarles doncellas justo como sus padres lo habían hecho cincuenta años atraz.

Los misioneros no permanecieron mucho tiempo, pero sí llevaron consigo varias doncellas más. Al cabo de un año los lugareños prendieron de nuevo la hoguera y quemaron a los descendientes de tales misioneros.

A su regreso a la isla Azufre los siete misioneros se autoproclamaron los heraldos de antoquia, y formaron una congregación religiosa llamada los legionarios de antoquia, también en 1887.

Henry Platters, terrateniente de cultivos de vino en francia, fué a visitar en 1889 la tierra que dió nacimiento al culto antoquiano en expansión. Habitó con ellos durante treinta y nueve años. Cada año los aldeanos le ofrecían doncellas cuyos frutos habrán de ser sacrificados al año siguiente.

En 1928 la comunidad de aldeanos recayó en un senilismo colectivo, pues no había jóvenes en el pueblo, Platters, ahora con con 54 años, regresó a francia junto a sus treinta y cinco esposas, donde comenzó a predicar las enseñanzas del antoquianismo y fundó la iglesia antoquiana de san Plattersdorf, los devotos de ella se llamaban a sí mismos hermanos de Baal.

A su muerte, tres meses después, ya era considerado el primer profeta del antoquianismo. Pero los legionarios de antoquia reclamaron dicho título, pues los también fallecidos siete heraldos de antoquia fueron los primeros en predicar la palabra antoquiana.

Se libró un conflicto armado que culminó tres horas después tras la muerte de casi todos los legionarios de antoquia.

Rectores de la congregación de los hermanos antoquianos. 1939.

Los ganadores, los hermanos de Baal, cambiaron el nombre de su congregación a los hermanos antoquianos y se mudaron a E.U. Donde, en 1935 fundaron la hermita de Baallustilok', que posteriormente llamarían simplemente ermita de la hermandad.

Con el paso de los años los antoquianos se volvieron la religion principal a la que todos rendimos culto.

Por ello cada siete de enero se celebra en todo el mundo la quema de los bebés, para agradecer al amo y señor Baal por las buenas cosechas.

El equipo editorial y su corresponsal en Brewer están preparando una cobertura exhaustiva sobre esta que es la fiesta religiosa más importante para todos nosotros. La quema de los bebés.

Estén atentos.

Ermita de Baallustilok'

Efecto fractal: aberraciones de la materia.

2010-10-09T18:21:00.000-07:00

Las primeras teorías filosóficas de tintes naturalistas eran de una inocencia tal que su discurso no distinguía la realidad de la ficción, no había un límite nitido entre el suceso imaginario y el suceso físico, el que sí sucedió.

Fué una etapa de armonía entre el mundo y el intelecto que nunca mas se repetiría en la historia de la humanidad, claro, aparentemente.

Entonces el imaginario del hombre antiguo coexistía con los sucesos del mundo, las razones eran sucesos fantásticos protagonizados por divinidades, seres primigenios, incluso por humanos puros, la línea entre el suceso racional y lo falso no era como hoy en dia es para nosotros, todos tenían certeza de que realmente ocurrían las cosas del modo fantástico en que lo imaginaban, de hecho no había siquiera noción de fantasía, habían sucesos hipotéticos que habían oido de terceras voces: en las selvas de africa vivían personas con el rostro en el pecho, leviatanes terrestres; en el nuevo mundo vivían duendes carroñeros cornados y cíclopes. Tales creencias eran tan reales para ellos como lo son para nosotros la creencia en los elementos químicos, los agujeros negros y la conciencia moral.
El imaginario del hombre antiguo comenzó a madurar, comenzó a buscar verdades necesarias y claras.

Tiempo después la ficción filosófica y el mundo volvieron a encontrarse, ésta comenzó a trabajar de nuevo teorizando sucesos posibles, acontecimientos que son condición para que existan ideas que la misma humanidad había formado durante milenios. La metafísica estaba resurgiendo, pero con un nuevo rostro, como una física filosófica. Esto es: los sucesos físicos del mundo están apoyados realmente en ideas que la humanidad ha ido formando. Los conceptos de la humanidad (bien, fin, meta, justicia, etc.) parten de una sustancia trascendente que ebulle rápidamente, pero el intelecto humano es tan inútil que poco puede captar de ésas emanaciones, curiosamente capta fragmentos que muchas veces ponen en conflicto un mismo concepto armonioso consigo mismo, como el bien y el mal. Las ideas son puras y perfectas, es el humano quien las destruye convirtiendolas en medidas y caracteres, o peor aún, en imagenes de un todo ideal y perfecto, partiendo solo de pequeños puntos conocidos de un todo infinitamente inmenso ante el intelecto atrasado del humano, esto es como mirar un punto rojo y otro verde e inferir de ellos que es un objeto, es pretender ver más allá de sucesos simples y bellos en su simplicidad.

La misma formación de ideas partícipe del universo es un tema igualmente fascinante que será abordado con posteridad en éste tratado de la materia, bajo el título poco creativo: "identidad física-idea".

Algunas de estas afirmaciones físicas de ideas son de una naturaleza tan conflictiva que la misma filosofía se ha resguardado de los monstruos que atestigua el intelecto humano, uno de ellos es el fractal, que se manifiesta desde operaciones mentales hasta sucesos geológicos.

Los fractales son llamados monstruos matemáticos, creaciones humanas que tienen la esencia de un agujero negro que crece infinitamente y que traga todo incluso a sí mismo, son monstruos fenoménicos cuyos límites son de una naturaleza incognoscible para el humano, pueden ser creados a partir de operaciones mentales con un mínimo de impulso, que cobrará una fuerza mayor e inimaginable por la eternidad (la eternidad es un concepto tan vago que parece que los humanos lo piensan delimitar con un referente, vaya ingenuidad; es como querer señalar el aire o el agua estando sumergidos en la mar).
El fractal es una unidad simbólica que se multiplica a sí misma, justo como la fisión celular, pero no requiere de energia sino de una formula que es su catalizador. Una vez impulsada su formula el fractal se desarrollará infinitamente, como una contínua cadena de consecuencias de un hecho primigenio. El fractal no requiere energia para desarrollarse, para continuar creciendo, solo requiere un pequeño empujón, como la pieza de dominó que tira una cadena entera de piezas entrelazadas y formadas sincrónicamente.
Para crear uno basta aplicar la siguiente operación mental:
(Fisión infinita)
-Imagina una linea. Esa linea partela en dos.
-Cada una de las mitades de ésa linea partela en dos nuevamente.
-Cada una de las mitades partidas de esa mitad partida dividelas nuevamente.
-Cada mitad dividida, de cada mitad partida de cada mitad dividida de esa primera división de la linea dividela nuevamente.
-Continúa así.
Y de ese modo la materia misma se dividirá infinitamente. Esto es extraño, puesto que la mateia tiene límites y la formula del fractal y su división permite dividir infinitamente una cantidad finita de materia. E
Entonces la materia entra en caos y colapsa su estructura, lo que ocasiona que la resistencia de las leyes físicas que delimitan la materia sean anuladas por el efecto fractal y éste continúe su trayecto sin resistencia aparente, sin obstaculo alguno.
Las leyes de la física son fácilmente suprimidas mediante la aplicación de formulas físico-metafísicas, el efecto fractal muestra perfectamente ello, pues materia, masa, volumen, etc. son descuartizados infinitamente.
La idea misma del fractal es un agujero oscuro que todo lo absorbe, sin embargo es existente y el intelecto humano poco puede inteligirla, solo puede presenciarla, empujarla.

Sin embargo el efecto fractal sólo tiene efecto en objetos físicos, cuando se intenta aplicar ella a las ideas éste colapsa e implota, las ideas permanecen intactas, la formula falla. Pero como el fractal es también una idea fisico-metafísica esta surge de nuevo en cuanto es convocada. El fractal es indestructible, puede colapsar la aplicación de él, como fué mencionado ya, pero no implica que éste tenga carencias, solo se trata de errores de aplicación: cuando el fractal no puede aplicarse a ideas éste se retira del campo de juego.
El fractal es sin duda uno de los grandes enigmas de éste tratado de la materia, desafortunadamente mi comprensión de él aún es inmadura y sólo puedo mostrar estos razgos diminutos de él, que no son ni todos ni exhaustivos. El intelecto sólo puede cerrar los ojos para no enloquecer cuando intenta comprenderlo. Sin embargo tampoco puede ignorarlo, es el deber del humano asumir la unidad del universo consigo mismo, ya todas las criaturas animales lo han logrado, sólo faltan él y los parásitos.

Between nothingness and eternity.

2010-10-06T20:33:00.000-07:00

Estéril de sucesos,

rica en pretensiones

mi vida terrenal.

Oscuridad,

mi verdadero nombre.

Yo existo,

absolutamente para mi mismo.

Mis abrazos,
no han capturado alma alguna.

No tengo

maestro digno

de mi calibre.

Estoy completamente solo

entre los fracasos

y la frustración.

Soy el hilo rojo

entre la nada

y la eternidad.

[Sri Chinmoy, mi flauta.]

Dr. Derklausz:

2010-09-26T21:47:00.000-07:00

Puedes escuchar al angel
infectado con temor?
el anciano dice: ¡mira
como el mundo empeoró!
Antes esto no ocurría
ante los ojos del señor
y ahora mi bisnieta
a los trece se casó.

Doctor Derklausz nos ha dicho
que el mal se inventó,
así siempre ha sucedido,
hasta ahora usted lo vió.

Has podido ver al hombre
saturado en alcohol?
todos piden a la vida
que todo sea menos peor.
Antes esto no ocurría
ante el juicio del señor,
y ahora mi ahijado
por borracho se murió.

Doctor Derklausz nos ha dicho
que el mal se inventó,
así siempre ha sucedido,
hasta ahora usted lo vió.
El tiempo no justifica
la ignorancia de tu dios,
el silencio no implica
que todo esto no pasó.

Ayer me dijo un cristiano:
"ora, reza, suplica, expía,
que el salvador lo exigío,
por todos ha perecido,
y vivir es un honor.
Busca de prisa un sitio,
que el juicio ya comenzó"
pasan dias sin respuestas,
sólo viste un avión.

Doctor Derklausz nos ha dicho
que el bien se inventó,
todo es tan relativo
hasta hay un dios mormón.
Es charlataneria
sólo el tonto lo creyó.

Doctor Derklausz, doctor derklausz,
el bien no justifica
la validez del perdón.
Doctor Derklausz, doctor Derklausz,

Doctor Derklausz nos ha dicho
que el bien se inventó
la alegria es repentina
y vivir no es un horror.
El tiempo no justifica
que esto lo ignore dios,
las cosas han cambiado,
y el viejo lo notó.

Oda al limón (cualquier semejanza a la oda a la tortuga y al arbusto es mera falta de imaginación poética).

2010-09-26T21:12:00.000-07:00

Antares.

Verde eres como los cielos de Namek,

espíriuto de los cansados viajeros que buscan consuelo,

espíritu de las cansadas Valkirias que buscan comida,

espíritu de las comidas desabridas

tu, oh limón de verde sabor, aunado al sabor eres limón.

Verde eres como los atardeceres en Kriptón,

sólo tu cáscara hace temblar al osado macho alfa

tu redondés justicia al mundo

manjares verdosos ostantan tus letras,

referente eidético de frígidos pastos,

referente antitético de los momentos amargos,

eres todos los momentos ácidos,

eres la ironía: básica alimenticia.

Verde eres como las aguas del zoologico de Nezahualcoyotl,

cantas a tus hermanos, cantas a tus oidos:

"dónde dónde estrarás?

te busco en los mares, en la arena, en la sierra

te busco en los altares, en la mesa, en la higuera,

te busco en los bares, en la cesta, en la taberna,

dónde dónde estarás? limoncito amado"

Verde eres como los sueños quelonios de mi amiga,

eres contracción facial, convención social: eres el color verde.

Eres limón de las anguilas, los camarones, los justicieros,

tu redondés limitada todo lo alcanza,

círculo alimenticio, círculo alimento, tan redondo que todo lo tocas

tan limón que a todos sofocas,

con tu acidez, irónicamente básica

en los alimentos eres.

Disolución de la entropía.

2010-09-19T16:49:00.000-07:00

Fisión material.

Hay grandes misterios de un misticismo tremendo en el curso de los fenómenos y las propiedades de los seres; la ciencia, desde siempre, ha intentado desvelarlos. El modo de proceder científico es errante, de igual manera que lo filosófico, pues no puede distinguir las barreras entre la física y la metafísica, ya Aristóteles había legado, no, más bien, augurado, la torpeza del transito entre la materia y la especulación no material, el tránsito de la física a la metafísica, incluso elaboró dos cansados escritos en los cuales se acentuan sus diferencias: "Existe un principio primero, un motor generador de todo movimiento físico... este no es físico, no puede ser físico...". Pero la visión del científico no es más objetiva que la del filósofo: ambos teorizan, parten de observaciones del mundo, de indagaciones sobre fenómenos que generalmente parten de su psique, lo cual provoca que sus observaciones estén ya contaminadas desde la sintesis de sus sentidos.
Pero las cosas cambian, así como el pensador medieval veía a Dios como causa de todo, ahora el pensador actual tiene al movimiento y la entropía en el pedestal de Dios, así cambiará el fondo del cual partirá la ciencia y lo estamos viendo.
Con el descubrimiento del ADN se comprobaron hipótesis de biólogos que sostenian una cuasi esencia que hace a los seres vivos lo que son y no otra cosa, lo cual refutó las pretensiones positivistas neo empiristas, que sostenían que tal "cuasi esencia" no existía: ADN.
El ADN permitió la introducción de elementos de tintes misticos y extraños en la composición originaria de los seres. Claro, para nosotros hoy en dia nada de mistico y extraño tiene el ADN pues nos hemos acostumbrado a él. Imagina por un momento que nos hallamos en un país extranjero y que de un momento a otro un hombre desviste a un peatón que caminaba de frente a él. Nosotros como notables e integros turistas nos extrañaremos y objetaremos el descaro e impudicidad del acto, pero los nativos de aquel lugar nos verán, entonces, a nosotros como los locos, pues tal desagradable acto no es extraño para ellos, extraño es enojarnos por mostrar el hermoso cuerpo humano, sea de quién sea.
Así la ciencia ha progresado, elementos que nos recuerdan lo metafísico permean constantemente la justificación científica de los sucesos del mundo, sin lugar a dudas las ciencas han progresado como pocas disciplinas pueden. Ahora la ciencia puede sentarse al lado de la filosofía, es digna de ello.

Nos encontramos ahora dosmil años después del dia de hoy, tu seguramente ya has muerto, yo sigo vivo por el simple hecho de que si estuviese muerto ya no habría quién narre la historia, esta es una artimaña lógica encantadora. La ciencia lo ha podido explicar todo, descubrimientos como el ADN permitieron iluminar al científico la existencia real de la sustancia, de la esencia misma. Cosas como el instinto o la memoria siguen siendo cuentos metafísicos análogos a la existencia de un solo ser que haya creado el universo entero -¡por favor! ¿uno solo? ¡qué locura!- los sentimientos tienen una base sobre el espíritu del humano, este yace como una configuración de distintas hormonas interconectadas con todas, absolutamente todas las partes del cuerpo humano, el alma es una red tejida de células que ante el mechacroscopio tienen un color negro verdoso, nada parecido al halo blanco que emana del cuerpo según la concepción de la religión. Y ya que estamos en esto permitaseme desviarme solo un poco mas del motivo principal de este escrito, solo es un poco más. Los seres humanos más notables emanaban una especie de vapor surgido de éstas celulas verdosas oscuras, solo visibles mediante aparatos especiales. De hecho los huesos de santo Tomás de Aquino aún emanan verde oscuro, y es gracioso, dado que los santos deberían emanar un halo divino blanquizco, en su lugar emana un halo corporal verdoso viscoso y asqueroso.
Así como fué hallada finalmente el alma física de los seres fué descubierta la esencia misma de la materia. Así como los seres biológicos poseen ADN los objetos inertes, incluso los mismisimos elementos químicos poseen una sustancia elemental constitutiva similar al ADN que los configura y determina sus propiedades y potencias. Los científicos comenzaron a indagar en los secretos de esa esencia y sus descubrimientos serán asombrosos, estre los más notables hallaron el mecanismo de la distanciación entre las partículas, así como el mecanismo que divide a las mismas. Sus descubrimientos permitirán al ser humano transpasar las barreras físicas del universo entreo, según la física cuántica el espacio entre las partículas elementales de la materia permitiría atravesar muros sin mucha dificultad, y estos descubrimientos permitieron hacer ello real. Los usos de modificar la configuración de la materia han sido un hito más trascendente en la historia de los eventos humanos que la vida de Jesús, pues gracias a ello se creyó que era posible multiplicar la materia "con un desarmador y una lámpara" e incluso superar la muerte.
Pero el científico perdió su uso de la razón, halló la fuente infinita de oro y como el rey de los cuentos todo lo que tocaba lo hacía oro, así que quizo desenmarañar a la materia de pies a cabeza. El cientificó no escuchó ni escuchará las advertencias de las personas comúnes y de los filósofos, emprendió una investigación sin descanzo que lo llevó a descubrir cosas inmensamente maravillosas, todas gracias a la modificación de la esencia de la materia. Hasta que un día el científico se topó con la vieja teoría nuclear... pensó en los sinónimos de ella: "fisión". Comenzó a indagar en la fórmula para la división de la materia y sus experimentos funcionaron.
Las aplicaciones de la fisión de la materia serían inmensamente fructíferas, los conservacionistas propusieron emplear la fisión de la materia sólo en residuos contaminantes y destructivos, los científicos estuvieron encantados de ello, así que una tarde hace aproximadamente dosmil cincuenta años después del dia de hoy los científicos modificaron la esencia de la materia para que ésta se dividiera y aplicaron ello a los contaminantes, a modo de una combinación de dos liquidos exparcidos controladamente en un spray, y el experimento tuvo éxito, la materia de la basura comenzó a dividirse, hastq que sólo quedaron sus partes elementales incognoscibles para los sentidos humanos, pero después de que se dividió la basura el suelo comenzó a dividirse, a desaparecer. Rocas, arena, metales, edificios, personas, todo comenzó a disolverse repentinamente, como si fuese una onda invisible que borraba todo a su paso. Pronto la tierra desapareció, y le siguió la luna, la materia estelar e incluso el espacio entre los cuerpos celestes, todo comenzó a dividirse... llegó un punto en el que de la materia sólo quedaban sus partes elementales e indivisibles. Por lo que comenzó el efecto fractal y las partes elementales e indivisibles de la materia comenzaron a dividirse eternamente.

Rudra.

2010-09-13T22:30:00.000-07:00

En una ocasión un Dios antiguo dormía su eterno sueño, soñaba entonces con finitos mundos, mundos posibles e imposibles que crecían como un rio desbordandose, como agua ebulliendo se exparcía el mundo. En ese mundo vivías tú, en ese mundo vivía, ése mundo vivía.
Después despertó y todo acabó.

Oda al arbusto, reminisencias monádicas brunianas.

2010-09-07T21:12:00.000-07:00

Como sabemos Giordano Bruno escribía poesía, ahora por un momento olvidese de la seriedad del estudio de las muchas teorias de Bruno sobre... qué se yo, lo que sea que predicaba de las mónadas y hagamos poesía bruniana:

Oda al arbusto (calquier semejanza con la oda a la tortuga es mera falta de imaginación poética):

Verde eres, de la semilla regresas

en la mónada habitaste,

a la mónada mudaste.

Verde eres como el blanco

tan claros y perfectos,

ramita tras ramita,

conozco las llagas de los dedos.

Verde eres rojo de mi sangre el jugo,

cuerpo, que sale con tus espinas!

Lo lo looo

es el canto del viento,

pues verde eres, mi arbusto de jardín,

arbusto te amo a tus llagas,

a mis números,

somos uno solo arbustito,

te quiero abrazar todito.

Lo lo looo

tu espinas cavando, rios de sangre me palidezco,
¡ooh! te amo arbustito.

Oda a la tortuga del cielo.

2010-09-05T19:06:00.000-07:00

Margarita 2010-2010.

Verde eres como cási todas las plantas, verde eres como cási todos los cotorros,
veniste del cielo y de la tierra saliste, oh la grandiosa tortuga
vuestra espalda resguardada por los ánimos lirónicos del cambio quelonio
el cambio que no cesa de dormir,
preguntaré qué hace vuestra tortugués rebozante de intensa caparazonidad
y vos respondereis "tortugo, amigo mío, tortugo"
Yo me preguntaré "sabrá tortuga que es tortuga"
mientras tú caes de espaldas en tu estanque y esperas mi rescate o tu ahogo
una espera medio esperanzadora y medio quelonia.
Del bestiario reptilio cretácico viene tu sabia,
por tus venas corre la voluntad del dinosaurio.
Por mi mente parpadea la culpa
"yo maté a los dinosaurios"

Del cielo veniste y en agua tortugas,
yo te miro caer de espaldas de nuevo.
Oh tortuga verde quelonia, qué haciais en mi jardin?
por qué surge la tortuga de las plantas y los animales?
flogística tortuga, espontanea tortuga, tortuga tortuga
cómo diablos se cría una tortuga?
verde eres, de las piezas provienes y de las plantas surgiste
oh tortuga de los mil amaneceres,
no quiero comprarte una pecera por que ninguna de mis tortugas ha vivido más de un mes
y tú, oh tortuga de los amaneceres quelonios y dinosauricas falanges, eres una tortuga
será, acaso, que la tortuga partirá al cielo del que vino?
la criatura celeste de verdes y hexagonales
vos tortugas en los amaneceres, y en los rios y en los ayeres,
oh! tortugas en los mares y en las cloacas, no, no tortugarás más.
tortuga es el atributo de la tortuga.... tortuga es la tortuga.... que nombre tan extraño.
Repetir excesivamente la palabra tortuga provoca dislexia denotativa.

Saturno.

2010-09-03T21:52:00.000-07:00

Saturno.

En tus nombres se han acomodado los siglos, en tus blancos y rojos se han acorazado mártires, oh de tus anillos: Grecil y Sorva; Pargena y Lakiema. Tus zumbidos son corazones intangibles de tiernos y superficiales campos minados, no los toquen. Y siguen preguntandose por qué no temer, la razón es tan clara como las albas nebulosas; sueños desvanecidos de una marica poco agradecida con los que sí están completos. Aveces no saben por que temer al gemelo del infierno.
Lo que sí es cierto es el dualismo que interfiere con tus problemas, tu cabeza rapada se convierte en un nido de rechazo y exclusión, deben tanto que no pueden reparar los cimientos de una inundación alegre y extasiada en ejemplares sucesos de mutua comprensión y afectos. Por eso las personas se enojan contigo, por que no tienes la suficiente fuerza como para decir tus verdaderos colores desde un inicio, el color es parte del aura inclinada en cada uno de tus anillos, tus anillos te delatan, saturno traicionero.
Y cada anillo parte de la garganta de una criatura dentada y portadora de decoraciones. Cada sonrisa tuya es una cantidad cifrada de numeros aleatoriamente acomodados, planeas acercarte lo más que puedes, pero los impulsos del olvidado poco tienen que hacer con tus músculos y tus flexibilidades. Los esclavos de la suerte y las esperas monitoreadas poco pueden hacer por sentirse mejor; los idolos del imperfecto destino gozan de salud tetrahidrocanabiólica, son los ídolos de tus entrañas, par de saturno perforado, luna de saturno dentado.
En tu nombre han perecido los exploradores y los avismos, pero los avismos no perecen, no son fenómenos y sólo lo fenoménico perece, el abismo es parte de lo que vemos, es un paisaje divisado por un alma eterna y por los volcanes humeantes que viven en tus entrañas gaseosas, tu cuerpo y tus montañas, paleta de mil colores. No puede morir el primero de los quinientos retratos trazados, ésa era la maldición. Ahora se preguntan los abandonados si los rostros vistos han desaparecido con el sol, la oscuridad de tus anillos poco alumbra la inmensidad de tus placeres, oh saturno, relajante pesa que eres. Al mar de marte no eres canto, al mar de marte es el llamado: amarte mar de marte, oh marte; amarte mar de marte, oh, matarte; amarte mar de marte; o marte amarte mar de marte, o matarte.
Te he visto cantarle a los amaneceres de soles oscuros, diminuto venus azulado, te he visto sentarte junto a los ojos de los enemigos del cielo, eres cruel y desgarradora roca de azperesas, tu frialdad combina el abismo con el vacío, y ellos no están juntos ni vacíos, llenos de manjares plateados son en todos los amaneceres, hermanos de la vacuidad y del canto elégico.
Poco puede ocuparse el rey tirano de ti, oh planeta desolado sin anillos ni vacíos, poco puede mirar dentro del externo paraiso, las aves se encargan de ello, no el viajero.
Tu saturno, el mar de marte poco puede cantarte, poco puede amarte y poco puede matarte, mar de saturno, mar de marte, o amarte y matarte, después de olvidarte, después de ignorarte ¡mar de marte o marcarte! A ti saturno, tus ojos azules resplandecientes de calidez que lastima al tacto, tocar está ahora prohibido.

No me toques, mar de saturno, tus anillos y su cortante ¿quieres matarme a mi, mar de marte?

Manual de sobrevivencia artúrico.

2010-08-31T21:21:00.001-07:00

El dia en que la filosofía se puso de moda.

2010-08-30T21:32:00.000-07:00

En un futuro lejano la filosofía se puso de moda. Como es de esperar la humanidad aprenderá de los duros golpes que ella misma se provocó en su errante y ciego andar. Así como los norteamericanos celebran sus penas por el gusto de llorar por cuanto han sufrido y su forzada compasión inmunda siguiente, la humanidad en general celebró y recordó cada uno de sus errores. La incursión de algunos científicos en la exploración de la modificación de los genes de los seres vivos y los monstruos inmortales que nacieron de ello, el empleo inconciente de recursos finitos, la superficial lucha por un pedazo de papel que no no sirve como alimento y que irónicamente vale más que el alimento, el infantil conflicto politico, el retrasante surgimiento de estados apoyados en el comercio y la obtención de bienes, el constante desprecio por culturas diferentes, el constante desprecio por actos poco usuales, el constante desprecio por lo inusual, el constante desprecio que es constante en todo lo tocante al ego exagerado de los hominidos pensanti, entre otras cosas.
Finalmente se aprendió de los errores, una época de incesante ilustración donde los limpiadores de letrinas recitaban a Nietszche mientras pasaban sus jornadas, donde los económicamente apoderados desaparecieron y de sus cenizas surgieron los poderosos administradores del bien social, donde la música podía ser cualquier cosa que fuese tocada con instrumentos, cantada por quien sea, sin importar que el mensaje del canto sea repugnante o que los instrumentos sean pisoteados por un orangután, una época donde comer sandía con una cuchara era visto con una normalidad semejante a la de ver una mosca volar.
El estado utópico seguía inexistente, la utopía es una estupidez generada por un sistema social interesado en sacar provecho de cualquier cosa; los viejos sueños de la humanidad eran fantasías acidas como de quienes creían que el universo fué creado por una sola criatura. Los seres humanos habían asumido ya el control completo de su existencia, las posesiones materiales no eran los dueños de las personas, a la vez que seguían siendo importantes para ellas, tampoco se había tragado cualquier cuento chino, todos sabían que vivir es difícil, pero finalmente es interesante, pues no se sabe qué pasará; se sabía que soñar demasiado es estúpido si no comenzabas a actuar, etcétera. Definitivamente la humanidad ha alcanzado una cumbre que difícilmente podía imaginarse.
Todo era horrible... todo será horrible, pues todos siguen siendo tremendamente infelices, de vez en cuando necesitan pelearse, lo cual es en su comprensión algo estúpido, pues su conciencia crítica ha mostrado que ésa clase de comportamientos es, si bien inherente al hombre, un modo equivocado de seguir con el curso de la humanidad.
No pueden hacer nada estúpido, pues están concientes de su estupidez, pero a su vez lo necesitan, la humanidad necesita ser estúpida.
No dejemos que la filosofía se ponga de moda.

Ficciones.Rey lagarto murió.

2010-08-28T22:14:00.000-07:00

Rey lagarto era un conocido personaje de un mundo conocido. En él, rey lagarto se deseméña socialmente como un administrador de recursos y consumos, pero ésta tarea no es justamente como la imaginamos. Al escuchar administrador de recursos y consumos pensamos en una especie de trabajo de monitoreo de ingresos y egresos de materias cualesquiera, como podría ser un tesorero, alguien que se encargue de preservar la equivalencia y estabilidad de cualesquiera productos en un sistema economico-jurídico, etc. Pero no es así, él se dedicaba a dictar qué método era moralmente correcto para obtener beneficios de situaciones, acontecimientos, personas, etc. protegidos por la moralidad, o en otras palabras, justificaba por qué era correcto sacar provecho de fenómenos, objetos o sujetos protejidos por un sistema moral. Por ejemplo, cuando una persona joven agonizaba justificaba por qué era moralmente correcto drenar sus últimos momentos de vida e, increiblemente, otorgarselos a alguien que los necesitase. Otro ejemplo de su trabajo es el de justificar por qué es moralmente correcto emplear la falta de experiencia de los niños para elaborar experimentos cuyo fin es comercializar un arnés a prueba de la agilidad del infante (una jaula a prueba de niños).
Sin duda se trata de un mundo extraño. Un fatídico dia lluvioso murió rey lagarto, fué asesinado por su hermana, ella en un frenesí de histeria provocada por un asesinato inocentemente intencional, pues atacó a su hermano con la intención de que él creyese que iba a morir, pero sin intención de matarlo, disfrazó el crimen como un suicidio. Se le pasó la mano a la pobre ave de mil amaneceres.
En este mundo el suicidio es una práctica común, si bien sería extraño decir que está normada -¡pues en qué mundo enfermo se delimitaría el suicidio en pasos a seguir!- Hay cierta regularidad en los suicidios, por ejemplo los varones de una posición social privilegiada clavan una cuchilla en la pared contra la que habrán de estrella o su rostro o su pecho; los varones de posición semialta, como rey lagarto, suelen suicidarse envenenando su piel con el tallo de una flor que curiosamente se utiliza para dar de beber a los niños, es irónico, pués del tallo emana la vida de la flor pero la muerte para quien la consuma y de la flor no emana nada, lo cual puede ser visto como la muerte misma, el fin de la continuidad de un ser vivo. Y la flor provee muchos nutrientes que ayuda a los crios a desarrollar ciertas areas del cerebro, lo que ha agudizado el intelecto de las personas en comparación con nosotros.
Ave de mil amaneceres colocó el tallo de ésa planta en las manos de su difunto asesinado hermano y con gran esfuerzo logró vencer el rigor mortis que pretendía frustrar su intento de hacer parecer un suicidio. Inmediatamente que pudo doblar las muñecas de su hermano en dirección a su seno huyó del lugar. Es costumbre* llevar a cabo este suicidio en completa desnudez. Ave de mil amaneceres no desvistió a su hermano, rey lagarto, tampoco olvidó hacerlo ¿qué clase de depravada desviste a su hermano?
Dos dias más tarde encontraron el cuerpo de rey lagarto. Los visores de moribundos y difuntos (algo así como el cuerpo de forenses) hallaron inconsistente el suicidio, pues nadie se suicida de ésa manera vestido.
Los visores de moribundos y difuntos llamaron a un visionario para que revise el suceso. El visionario es un sujeto que elabora inferencias lógicas de fenómenos cualesquiera. La base de sus inferencias lógicas yace en el conocimiento del curso común seguido por la raza entera. Por lo tanto el visionario debe tener un conocimiento descomunal de toda la cultura. El visionario encontró curioso que el suceso, el crimen, fuese lógicamente contradictorio, según la practica del suicidio, esto lo ilustra:

-si y sólo si un sujeto varón de clase media está desnudo y sostiene un tallo de flor carmenea (por lo tanto) el varón se suicidó.
Lo anterior es una verdad de caracter universal y necesaria, por lo que el siguiente silogismo es aberrante:
-si y sólo si un sujeto varón de clase media está desnudo y sostiene un tallo de flor carmenéa (por lo tanto) el varón se suicidó.
- el varón de clase media sostiene un tallo de flor carmenéa.
-el varón de clase media está vestido.
Por lo tanto: el varón se suicidó.

Tal silogismo aberrante es análogo a decir que dos más dos son setenta.

Y dada la contradicción lógica del fenómeno llamó a un tribunal apto y capacitado para resolver dicho problema logico-fenoménico, un consejo de "políticos" que a nuestros ojos es algo así como el supremo consejo de la justificación lógica del mundo, el tribunal de la lógica.
Ello fué extraño, pues en lugar de que se investigue la causa y la responsabilidad del crimen lo que se hizo fué justificar el fenómeno para que tuvuese condiciones necesarias o suficientes para determinar la estabilidad lógica del suceso. Y éso no es todo, escuchen; En éste mundo existe una extraña creencia en una criatura cuasidivina denotada como el Arquitecto. Según las creencias de éstos extraños sujetos, el Arquitecto diseñó el mundo mediante un plano en el cual todos los sucesos encajan perfectamente con una explicación inferencial y lógica, esto es, por ejemplo el caer del agua, el parpadeo, los accidentes laborales, son producto de una complejo, y a su vez unificado, sistema de condiciones lógicas. Esto se ha exagerado a manera al que las costumbres de las personas también tienen su base en ése mismo sistema lógico. Y es un tanto extraño, pues las costumbres son de lo más contingentes y apoyarlas en una normatividad lógica que las sustenta es contradictorio en el sentido en que la lógica opera con hachos simples y no con estados anímicos de los sujetos.
La investigación fué todo un éxito, pues el trubunal lógico logró establecer las condiciones necesarias para determinar que el suicidio por envenenamiento de un varón de clase media vestido es consistente con la estructura lógica del Arquitecto. O en otras palabras la lógica abrió sus orizontes y admitió una disyuntiva donde antes no la había (pues ahora la condición de verdad es: -si y sólo si un sujeto varón de clase media está desnudo "[o] vestido" y sostiene un tallo de flor carmenea (por lo tanto) el varón se suicidó.).
Y yo me pregunto qué pasó con el crimen, sin duda es un mundo raro, pero para ellos raros seríamos nosotros, pues resolver el crimen, en nuestros términos, sería darle la espalda al balance lógico e inferencial del universo.

[*Sería aberrante decir que se "acostumbra" suicidarse así, más bien lo que pretende decirse con "costumbre" es hacer evidente un acto socialmente formado a lo largo de la existencia de su cultura, un suceso cultural, arraigado, no una costumbre plenamente como la entendemos]

Murió rey de los lagartos. Comunicado urgente con fines completamente delimitados en el interior del mensaje aquí trasmitido.

2010-08-28T21:14:00.000-07:00

Miercoles 87 de Schvertzen, 47:8900; 001974: Se hace un llamado urgente a todos los políticos que desempeñan un puesto en el circulo candórico, el rey de los lagartos ha fallecido, su cuerpo fué encontrado inerte esta lluvia a las -34:450, hora estándar de la cámara de hibernaciós; Yacía en posición fetal abrazando un tallo de una planta que probablemente tiene alma corrupta, quizás su cuerpo fué corrompido por tal y es lógico inferir de ello que él mismo autoindujo su corrupción, dada la disposición de sus muñecas, pues un leve pliege con dirrección hacia el pecho permiten inferir que rey lagarto abrazó cálidamente el tallo de la planta. Sin embargo la escena tiene varias incongruencias respecto a la ejecución conciente de una autoinducción de la corrupción, pues el cuerpo del rey lagarto se encontraba completamente vestido.
Como sabemos, cuando una criatura del Arquitecto induce a sí misma la corrupción ésta la recibe con el cuerpo en disposición de puresa, es decir de desnudez, por lo que la escena misma es inconsistente en sí misma. Éste no es un acto de interpretación, escuchen bien políticos del candor, el fenómeno habló, nos dice que no se comprende a sí mismo, que el acto y el modo de llevarlo a cabo no corresponden mútuamente, a modo tal que se asemeja al nefasto incidente del 09871 en el cual alguién mediante la descripción de un suceso irrelevante pretendió expresar su estado emotivo interno. Recordemos esto último: La discusión fué zanjada ya, como se decidió entonces, inferir que un "agujero" que nace de un "aire" que "yace" al interior del cuerpo nuestro, a la altura del centro de distribución plásmica, no es análogo a señalar frustración reproductiva a raiz del abandono, mucho menos se compara al acto de la descripción de un estado puramente interno. El sujeto que lo expresó fué ejecutado y borrado su nombre del registro temporal.

Se convoca a los políticos del candor a una junta urgente para discutir este incidente. El fenómeno de la muerte del rey lagarto es inconsistente, el fenómeno tiene que ser aclarado para la gloria del fenómeno y del supremo Arquitecto.
Por favor, se les exíge estudiar previamente el caso del incidente del 09871 antes mencionado pues ayudará a clarificar lo coherencia del fenómeno que será materia de la discusión.

Clarifiquemos la consistencia del fenómeno.

En Haadagadart Arquitecto ¡Tu gloria será inferida!

Entrada no. 7.1.5a de la materia. (La locura de la materia)

2010-07-13T00:08:00.000-07:00

Las sustancias no siempre son tangibles, basta ver la locura.
La insustancialidad derivada de la locura es un acto de tremento contra-natura, supongamos por segundos que existe un curso correcto de la naturaleza; éste es adecuado debido a que cumple con estos y aquellos lineamientos teleológicos destinados por el arbitrio universal, que en consecuencia es el arbitrio humano, y lo humano siempre es intensamente bruto, en consecuencia es un arbitrium brutus. Estos lineamientos universales dictan que tal o cual sustancia se rige por tales y cuales principios y no otros. Entra en juego la imposibilidad de la contingencia, ella no es admitida, por eso Platón desterró a los poetas, por estar sujetos a la contingencia, a un curso distinto desde la raiz al curso natural.
Entra en cuestión, ante todo, cual es éste curso natural. No basta ahora para el pensamiento del intelectual apelar a que tal curso es el que ha sido siempre el curso, o bien, el modo de proceder de éste organo natural, no, para el intelectual la tradición ya no es un fundamento. Permítaseme, entonces, dedicar unos lineamientos a la delimitación de éste curso natural.
Como bien sabemos las cosas, los sucesos, los fenómenos, ocurren bajo un orden determinado, esto es las cosas caen cuando son lanzadas al vacío, nunca suben una vez hayan perdido su impulso; también las cosas se quiebran al encontrar una resistencia físicamente mayor y más fuerte con la que darán la cara en un enfrentamiento, llamado aveces colisión, aveces lucha. Estos cursos comúnes de la materia son el proceder natural, la caida de los cuerpos, la resistencia a tensión sustancial, la fricción entre las ideas incompatibles (lo que ha sido demostrado ya en el mismo tratado sobre la materia, entrada 3.7.) Y el acto contra natural es aquel que rompe con estos actos naturales y cuasi absolutos a la opinión insensata de la breve experiencia de la humanidad.
La locura de la materia ocurre cuando el cielo refleja la tierra, cuando los objetos en lugar de caer suben, como ése miedo infantil que siente aveces el humano cuando ve las estrellas y teme caer al vacío infinito del cielo y el universo que lo trasciende. La locura de la materia rompe el arbitrio universal, son fluctuaciones de contradicciones al curso normal, que es el curso según el arbitrio universal.
Es similar a la historia de la deidad común de las religiones surgidas del hebraísmo originario, cuando Dios destierra al demonio por haber contradecido su palabra, así el arbitrio universal destierra el acto contrario a él, tachandolo de los peores calificativos: locura, contingencia, ¡¡poesía!!.
Pero estos actos de locura de la sustancia y la materia son sumamente bellos, pues dada su novedad y otredad aunada a la formalidad seca y esteril del plano preestablecido, que lleva millones de años sin alterarse, el sujeto de la materia encuentra una salida a la formalidad de tal deleite que no pierde segundos al entregarse al frenesí de ésta locura, la locura de la materia se hace la locura de la sustancia mental, y la mente, como receptaculo intersustancial de todo la asimila bellamente y hace que, en los casos en que el sujeto mental posea admirables atributos creativos, la sustancia misma ses convertida en potencia, en escritura.
Ya en la entrada número siete del tratado de la potencia se han descrito distintos modos de la potencia, desde los catalizadores hasta las letras. No es necesario entrar en más detalles al respecto.

Señalados están ya los lineamientos fundamentales del tratado de la locura de la sustancia, en lo posterior será desplegado cada elemento constitutivo de éste tratado.

El fundamento biológicopasional de la poligamia derivado de un intento de explicar una opinión dada de antemano que determina la recepción de un texto

2010-07-10T10:33:00.000-07:00

"Deja que tus lágrimas se las lleve el viento" dependiendo del contexto esto es interpretable de distintos modos. Con ello no me refiero a entender el sentido figurado o el sentido literal, no se trata aquí de una comprensión hermenéutica, me refiero a una cuasi-expectativa cuasi-pasional.
Bastaría definir lo "pasional" brévemente. Mmmm, es bién sabido que el ser humano está gobernado por una estructura biológica, ciclos reproductivos en primavera, poligamia, hormónas, incluso la cantidad de espermatozoides que genera el ser humano, así como el tamaño de los testículos. De hecho el ser humano poseé gónadas más grandes que las de un gorila (por lo que la canción majadera que cantabamos de chiquillos es absurda)pero más pequeñas que las de un chimpancé o un bonobo (chimpancé pigmeo, como el que tenía Michael Jackson) esto a raiz de la poligamia, pues inevitablemente el acto de procreación es placentero y lo es aún más llevarlo a cabo con alguien que aparente tener buenos genes. Por razones sociales los seres humanos se vieron obligados a tener gónadas más grándes, esto suena gracioso si lo pensamos con una mentalidad jocosa (mas no idiota) e incluso inocente; pero, oh querido lector, permitaseme exponer el por qué de tal conjetura. Cuando una especie animal se halla geográficamente distribuida, distante uno del otro, las criaturas se valen de su fuerza para sobrevivir por sí solos, se hacen fuertes, se llenan de atractivas cicatrices "mobydickescas" y demuestran un domínio del entorno; ello traerá la recompensa de la reproducción.
En cambio, dado que el ser humano es una criatura social no desarrolla abiertamente sus capacidades biológicas, pues siempre habrán muchos que, excentos de contractualismos, dividan el trabajo y por ende dividir las aptitudes. Esto no es un intento de fraccionar la función de los humanos, no; lo que quiero decir es que un humano no se desarrolla a todas sus anchas dado que el trabajo está dividido y que no hay necesidad de volverse superhombre, pues la fuerza está en la unión, etc.
Sí... olvidé a dónde iba... ¡listo! Dado que el ser humano es sociable tiene la opción de elegir con quién reproducirse y un macho siempre querrá multipicar su desendencia y una hembra siampre buscará mejores atributos (por no decir mejores cualidades) Esta es ya la teoría clásica neodarwiniana antropológica. El motivo del tamaño de las gónadas es en relación a la posibilidad reproductiva, esto es, poniendolo en términos muy "humaniodes", para contrarrestar la fidelidad de la pareja, para producir mucha sustancia reproductiva, tanta como para repartir así como para asegurar la descendencia.
Carajo, otra vez olvidé a dónde iba...
[por cierto, el dildo y la reproducción de uno mismo son inferencialmente anti naturales, pero sólo aparentemente. Pues si establecemos finalidades en el acto biológico reproductivo, inevitablemente se estará suponiendo un curso, y un curso tiene que cumplir con ciertas normas que (no wittgenstenianamente) creemos son las correctas, es decir, un curso es un camino a seguir, no seguirlo es errar el camino i.e. pensamos que hay una manera correcta, un solo camino; lo que por inferencia nos hará pensar que las otras son incorrectas. El ejemplo perfecto es Estéban Arce, quien creía que la naturaleza se rige y está determinada de forma cuasi racional (hay razón para cada cosa, la naturaleza es "saaabia") lo que le hizo decir su frase más popular "¿es normal?". El imbécil no sabía que nada es normal, nuestro estúpido razonamiento nos inclina a elaborar imágenes molde, o bien, fines específicos. Así mismo el dualismo que genera relaciones de la nada: "bien-mal" normal-anormal", etc. mismo que nos inclina platónicamente a creer (y elaborar una inferencia) que una cosa implica otras, así como que la privación o negación de una conlleva inferencialmente a la afirmación de su opuesto imaginario.]
... ah! Los seres humanos son pasionales. Desde esta "pasionalidad" muchas veces se influencian juicios "esto no me va a gustar"....
¡Diablos! olvidé todo lo que quería decir. Hablar de reproducción y gónadas me hizo perder el hilo que creí divisar.